April 2010

Konyol Markus punya teman Usman Rakus, Tarno Tikus, dan Ary Kakus.
Mereka berempat bersahabat sejak mereka masih dalam kandungan Ibunya
masing-masing,mereka satu kampung di Kecamatan Limpung,Kabupaten
Balung,Propinsi Galunggung,ibu kotanya Segoro Kidul,Negaranya
Adigang-Adigung-Adiguno, Slogannya Aji Mumpung,
Persahabatan mereka berlanjut sampai sekarang,dan masing-masing sudah
berkeluarga. Dan mereka membentuk semacam GENG,baik untuk mencari
nafkah maupun teman bercanda dalam suka maupun duka.
Tarno Tikus pencari order, Konyol Markus tukang Nego, Usman Rakus
bagian Gudang dan Ary Kakus bagian keuangan ( semacam bendahara ).
Suatu hari Tarno Tikus ketemu Presenter salah satu TV swasta di tempat Mall
Presenter : Hai Tikus, ini ada rejeki mau apa nggak ? ( memang
sebelumnya mereka sudah kenal ), Konyol Markus masih bergabung kan ?
Saya ada rencana untuk mewancarainya.
T. Tikus : Oke, nanti aku sampaikan,yang penting ada Uangnya kan ?
Presenter : REBES, ketemu ditempat seperti biasa,dan jam nya biasa juga.
Tarno Tikus, kontek teman-temannya untuk berkumpul,berunding yang maju
diwawancarai nanti biar Konyol saja,karena Konyol yang pintar bicara.
Usman Rakus : karena yang mikir kan aku, aku minta bagian 40 %,sisanya
untuk kalian, he he he
Mereka bertiga, terserahlah yang penting kita dapat income.

Tiba hari H nya.
Sebelum di shoting Konyol berbantahan dengan Presenter,karena topiknya
mengenai Makelar Kasus yang lagi Gonjang-ganjing di bumi Indonesia.
Konyol : aku ini bukan Makelar Kasus lho pak,memang nama belakangku Markus.
Presenter : Nyol, bisnis kan lagi sepi,sudahlah yang penting kan dapat uang.
Konyol : biar bisnis sepi, aku masih bisa makan. Dan penghasilan
menurutku harus halal dan legal. Ini halal kan ?
Presenter : di jamin halal Nyol, misalkan ada apa-apa aku yang
bertanggung jawab,dan lagian nanti mata kamu tak tutup pakai kaca mata
kuda he he he, biar masyarakat pemirsa tidak tahu.
Konyol : agar lebih samar,dari pada pakai kaca mata kuda apa nggak
lebih baik ditutup pakai celana dalam ? Presenter edan,menungso kok
di kaca matai kuda,KUUOONYOL tenan.
Presenter : ini Nyol NASKAH nya, kamu tinggal baca saja, tapi tolong
bergaya,seolah-olah kayak orang pintar.
Konyol : lho ? Memangnya aku bodoh ? Naskah ini kayaknya bakalan
membahayakan diriku, batal saja ya.
Presenter : ait..ait..ait..batal piye ? Aku iso di pecat, Nyol…kamu
jangan KONYOL….
Konyol : aku mau tapi honaornya ditambah CE TIO ( 1 juta )
Presenter : oke-oke,ini uangnya
Konyol : he he he lumayan,trimakasih ya TER…PRESENTER yang KONYOL.

Satu minggu kemudian, dicarilah Konyol oleh aparat kepolisian.
Mendengar mau ditangkap, Konyol lari ketakutan, ngumpet di pulau yang
masih perawan,tapi karena kangen sama anak dan istrinya Konyol kembali
ke rumahnya.
Baru dua hari di rumah, aparat datang,menggelandang Konyol untuk di tahan,
Masih bersyukur Konyol tidak Di TENDANG.

Sebagai orang Hidup,kita butuh uang, tapi janganlah PICIK melihat
tumpukan uang,hanya gara-gara uang,semua jadi korban, Astagfirullah
hal adzim.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol.

Salah satu perusahaan Jamu terkenal di Semarang,membutuhkan orang
untuk jadi bintang iklan, dengan Gaji sangat mengiurkan. Begitulah
bunyi iklan yang tercantum di " www.mbahnyol.com "
Ikutlah Konyol melamar,di tempat lokasi, ribuan orang pada antri
melamar,padahal nantinya hanya satu yang diterima jadi bintang iklan.
Beberapa saat kemudian terdengarlah panggilan lewat pengeras suara
Saudara Konyol !!! Siap pak, silahkan masuk.
Perusahaan : Saudara Konyol, anda lulusan dari universitas yang
terkenal, jurusan Binatang alias Hewan, apa betul pak Konyol adalah
HEWAN ?.
Konyol : Maaf pak saya ralat,saya dokter Hewan, pakai dokter pak.
Perusahaan : Oh ya maaf,yang KONYOL saya apa Anda, he he he, pak
Konyol dokter Hewan, kenapa pak Konyol ikutan melamar pekerjaan jadi
bintang iklan di perusahaan kami, apa pak Konyol tidak buka praktek.
Konyol : Sudah buka prak tek pak,tapi binatang-binatang, kan nggak
punya uang,ya banyak pasiennya, tapi kan nggak punya uang, lha buat
apa ? Dan yang datang Hewan-hewan perempuan minta pasang spiral,
karena katanya banyak selingkuhan, takut kalau hamil. Khususnya Ayam
perempuan, malah minta diperawankan kembali, laris si laris pak. Ya
…tadi yang kubilang, tidak ada hasil, apalagi penghasilan.
Perusahaan : ha ha ha memeng pak Konyol memang benar-benar KONYOL, ha ha ha.
Konyol : Sambil telapak tangannya yang kanan dibuat corong terus
tertawa terbahak-bahak huahahaha…huahahaha…huahahahaha
Perusahaan : Kenapa pak Konyol tertawa terbahak-bahak ?
Konyol : Ha ha ha, resleting celana Bapak mbuka, dan saya melihat
kayaknya Bapak tidak pakai celana dalam, sehingga kelihatan BURUNG
Bapak lagi TEGANG, dan saya tahu persis bahasa Burung, artinya Bapak
lagi mikirin Selingkuhan ha ha ha, meskipun saat ini Bapak bekerja
tapi pikirannya melayang-layang ke selingkuhan tersayang, cuuaantiik
ya pak.
Perusahaan : Mukanya merah kayak kepiting rebusan,sambil menahan
malu,menaikkan resletingnya dan bergumam,burung KONYOL mau memalukan
juragannmu ya ? Pak Konyol !! sekarang tes dimulai silahkan berdiri di
tempat yang sudah di sediakan,terus tirukan suara ayam jantan,kan pak
Konyol tahu bahasa binatang, khususnya BURUNG dan AYAM
Konyol : Ini apa-apaan si,sebenarnya cari bintang iklan yang bagaimana
? (dalam hati Konyol)
Perusahaan : Tahu apa yang dipikirkan pak Konyol. Ayo cepat tirukan
suara Ayam jantan KUKURUYUUUUKKKK.
Konyol : KUKURUUUYYUUUUUUUKKKK
Perusahaan : Semua tepuk tangan. Hebat Pak Konyol. Suara pak Konyol
betul-betul menjiwai,suaranya persis ayam jantan yang lagi nafsu he he
he, dan pak Konyol diterima sebagai bintang iklan di perusahaan kami.
Konyol : Terus salaman bilang terima kasih,dan juga tanya,kapan saya
mulai Bekerja ?
Perusahaan : Besuk pagi sudah mulai bekerja pak Konyol, dan keliling
Indonesia lho, untuk ke Luar Negeri setahun tiga kali.
Konyol : Baik pak,terimakasih.

Pagi-pagi benar Konyol sudah sarapan BRETJEMBRET EBRET…EBRET…
setelah sarapan, naik sepeda motor bututnya berangkat ke perusahaan
jamu untuk mulai bekerja.
Sebagai orang baru Konyol tanya pekerjaannya apa dan bagian mana
dengan salah satu karyawan disitu.
Konyol : Pak tolong tanya, saya bekerjanya dibagian apa ?
Karyawan : Kebetulan saya managernya, sampeyan pak Konyol kan ? Yang
KLURUK nya tidak ada yang menandingi ? Klurukannya kayak ayam jantan
lagi nafsu,mencari bini baru he he he
Konyol : Sambil malu-malu menganggukkan kepala. (lho aku kok
menganggukkan kepala,edan tenan aku).
Manager : Baik, itu tempatnya dekat jalan raya, MiC nya di pegang dan
pak Konyol jam kerjanya dari jam 8 sampai jam 5 sore. Pokoknya
kerjanya hanya KLURUK saja. Istirahat makan 1 jam.
Konyol : AMITABA, edan tenan dokter Hewan kok kon KLURUK, BOZZ nya
mungkin KONYOL ya, apalagi Karyawannya pada KONYOL semua. Karena sudah
teken perjanjian akhirnya Konyol KLURUK,
KUKURUYUUUK,KUKURUYUUK,KUKURUUUYUUUUUKKKK.

Bapak,Ibu dan saudara saudariku yang KONYOL. Apa nama Perusahaan Jamu
tersebut, yang berkedudukan di Semarang ? Apabila yang tahu
jawabannya, coment di "www.mbahnyol.com" semoga Bapak Jaya Suprana
membaca Konyol jadi biintang iklan ini, dan mudah-mudahan berkenan
memberi HADIAH seikhlasnya,terimakasih.

Salam KONYOL

Dari Mbah NYOL.

Konyol membaca buku Primbon,ternyata agar kehidupan Konyol bisa
kecukupan harus bergerak di Bidang NGAMEN.
Ha ha ha ini pas dengan keinginanku,aku pintar gitar dan aku sudah
punya beberapa lagu karanganku sendiri,dan lagu-laguku Slow Pop
KONYOL, apa ada ya jenis Slow Pop KONYOL ? Biarin saja yang penting
menghasilkan uang dan luput dari Pajak,misalkan tak pajakin aku bisa
dipukul sama sandal,ha ha ha. Mulailah Konyol menggebrak pasar pe
NGAMEN an,siapa tahu bisa di franchiskan.
Lagunya cocak rowo syairnya dirubah.
NYOL KONYOL,NYOL KONYOL KONYOL KONYOL
NYOL KONYOL,NYOL KONYOL KONYOL KONYOL
NYOL KONYOL,NYOL KONYOL KONYOL KONYOL
NYOL KONYOL,KONYOL KONYOL KONYOL.
Customernya Konyol : hai mas Konyol, lagunya kok NYAL-NYOL,NYAL-NYOL
KONYOL saja apa nggak punya lagu lain ?
Konyol : Saya nggak berani main-main pak,karena ngamen ini model
Franchise,jadi ya menu,syair,gitar,rasa harus sama,yang beda paling
hanya suara,yang franchise ini sudah 200 orang (padahal satu orang pun
blm ada he he he siapa tahu bapak ini mau), kalau bapak mau ikut,
bapak urutan 201,murah bayar franchisenya Rp. 1 juta,seumur hidup
dapat gitar dan nyanyiannya,tinggal Kencreng,kencreng,kencreng, pas
hoki sehari bisa mengantongi Rp. 250 ribu. Hanya dalam waktu 4 hari
saja sudah B E P lho pak ?
Okay aku mau,ini uangnya. Baik pak, ini Gitarnya,dan ini catatan
lagunya he he he makasih pak.
Begitulah Konyol tiap hari berjalan,ngamen sambil
franchisesan,akhirnya tercapilah usahanya, sudah ngumpul uang Rp. 200.
Juta dipotong modal gitar Rp. 20 juta, dlm 200 hari mengantongi Rp.
180 juta dipotong transport akomodasi Rp. 15 juta, penghasilan bersih
Rp. 165 juta.

Halal dan syah kah bekerja seperti Konyol ? Apa masih halal dan
berharga sebagai Koruptor, menurut saya lebih baik kita jadi orang
KONYOL sajalah he he he. MAMPIR KE STASIUN PONCOL BELI TEH BOTOL DAN
ES GEMPOL, LEBIH BAIK JADI ORANG KONYOL DARI PADA JADI KORUPTOR,
BANYAK ORANG YANG DONGKOL.
Betul begitu kan Nyol ? He he he betul…betul…betul itu~~bebete
icul, ikune metu.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol

Tgl 12 pagi-pagi benar dia sdh bangun,terus mandi,tidak lupa menggosok
gigi,habis mandi sarapan BRETJEMBRET EBRET-EBRET alias roti. Jam
07.00. Wib Konyol menggunting pita sendiri,tanda diresmikan Kantor
barunya. Pakaiannya keren, pakai dasi, baju warna-warni lengan
panjang,celana hitam,sepatu hitam model koboian,sambil nunggu tamu si
Konyol baca koran yang nempel di dinding sebagai wallpaper,jika baca
diatas dia naik kursi,jika yang dibawah dia NUNGGING alias
JENGKING,bahkan kadang JONGKOK,sampai-sampai celananya MLOTROK kayak
KODOK.
Jam 08.00. Ada tamu datang, seorang perempuan wajahnya
lumayan,kulitnya sawo matang,matanya jelalatan,alisnya nanggal
sepisan,hidungnya CUNG LAM (mancung kedalam),pipinya abang-abang
lebam,tanda habis ditendang,perutnya kayak kendang,tanda dia sedang
hamil anak kembar,tangan dan kakinya sepasang,kakinya pakai kaos
kaki,dan tangannya pakai sarung tangan.
Permisi…permisi…….
Nama saya Konyol,bukan Permisi.
Silahkan masuk Bu. Mereka bersalaman sambil menyebutkan nama
masing-masing, Konyol – Konyil.
Haahh….Konyol berjingkrak kaget sambil menahan marah,Ibu jangan
mengada-ngada ya,menyindir saya.
Konyil : Pak Konyol nama saya memang Konyil,ini surat kelahiran, ini KTP saya
Konyol : didalam hati Konyol bicara, kok bisa ada nama kok Konyil
kayak adik kakak saja, Oh iya bu,ada yang bisa saya bantu ?
Konyil : saya ini penganten baru
Konyol: (dalam hati,penganten baru kok perutnya sudah bengkak he he he),terus Bu
Konyil : ceritanya saya pacaran baru seminggu,aku kan gadis LUGU (Lucu
tur Wagu),dan mudah di RAYU,katanya mau diajak ke Surga…..
Konyol : SURGA ( SUuuurrrr terus leGa ) ha ha ha
Konyil : hi hi hi, pak Konyol kok LUCU ( LUmayan Culun ) ha ha ha
~sambil menutup mulutnya,jangan marah ya pak.
Konyol : (dalam hati) We la dalah, Konsultan kondang dibilang
culun,wah…parah,entuk klien siji,buka dasar kok yo KONYOL kayak
saya. Nggak….nggak…saya nggak marah kok Bu
Konyil : Setelah saya MBLENDING begini,akhirnya saya dinikahi
SIRI,tidak akan mendapat yang namanya Harta Gono-Gini,tapi orangnya
sangat sayang banget sama aku,ya yang menjadi masalah MORO TANGAN MORO
CANGKEM tiap hari,aku bosan pak.
Konyol : Lho katanya sayang ? Lha kok MORO TANGAN MORO CANGKEM,memang
orang laki-laki itu harus diajar supaya sadar,bahwa perlakuannya
terhadap ibu harus dilaporkan dan biar buat pelajaran,bila perlu di
beri hukuman yang setimpal.
Konyil : Kok marah-marah to pak,jangan KONYOL
dulu,bentar…..bentar….tak jelaskan, MORO TANGAN,MORO CANGKEM
artinya MORO TANGAN nya itu NGISIK-NGISIK dan MORO CANGKEM artinya
NYIUMI kan aku jadi bosan,kayaknya suamiku itu KIPER SEX.
Konyol : Amit-amit Jabang Bayi,Ibu kesini mau konsultasi apa ngajak
GUYONAN, yang KIPER SEX itu sampeyan Bu,kalau suami sampeyan HIPER SEX
alias doyan makan, msh lapar nambah lagi. Semntara cukup ya Bu sudah
dua jam,biayanya Rp. 50,– x 60' x 60" x 2 jam Rp. 360.000,–ditambah
ppn 10 % jadi Rp. 396.000,–
Konyil : Pajaknya nggak usah dihitung ya pak,paling dibawa lari Gayus
yang lainnya,ini saya baru ada uang Rp. 60.000,–saya tidak mau
ngutang,soalnya dari tadi minuman tidak ada,AC mati,kipas Angin
mati,solusinya tidak ada,dari tadi pak Konyol bicaranya hanya
KONYOL-KONYOLAN belaka,nggak ada isinya sama sekali,maka dari itu Rp.
60.000,– tak ambil lagi Rp. 10.000,–buat beli terasi,ini pak uangnya
Rp. 50.000,–ambil semua lunas ya pak,terimakasih dan saya tidak sudi
untuk kembali lagi kesini. Saya pikir hebat malah KONYOL.
Konyol : Yach lumayan koran bekasnya kembali modal,tinggal cari tambahan

Memang di dunia masih banyak tipu-tipuan, hanya tahu kulitannya saja
(teori) sudah berani buka praktek kayak Konyol,jadi hati-hatilah dalam
mencari solusi untuk perkara anda,jangan sampai kena Markus,atau orang
sejenis Konyol. Sampai jumpa….da…da….

Salam konyol

Dari Mbah Nyol.

Konyol lagi bingung,beberapa pekerjaan sudah dijalaninya,hidupnya
selalu pas-pasan,sekarang baru KLUNTHANG-KLUNTHUNG RA JUNTRUNG KOYOK
KENTRUNG tak tahu apa yang harus dikerjakannya,
JUDEG….PUTEK….MBATEK.
Tangannya mengeplak kepalanya sendiri,tersenyum Geli,tapi tidak
GELISAH (GELI-GELI BASAH) he he he kok malah nglantur to ? Okay aku
akan buka KONSULTAN PERKAWINAN. Bukankah aku orang ter AHLI sedunia
tentang Perkawinan. Dan aku bisa muncul di Dunia ini kan mestinya dari
Perkawinan, eh…salah mestinya dari KAWIN ya ? Hehe he.
Aku sudah menguasai teorinya,dari teman-temanku yang sudah
berkeluarga, dari membaca,juga buka internet di www.mbahnyol.com,
meskipun aku belum pernah berkeluarga,tapi aku yakin seyakin-yakinnya,
aku pasti mampu utk memberi solusi bagi keluarga yang sedang
semrawut,morat-marit,bodal-badil sampai amburadul. Enaknya taripnya
saya hitung per detik saja biar kelihatan murah, Pra bayar
sajalah,kalau Pasca bayar,nek ra bayar kan iso-iso bubar jalan,
heleh…kayak telpon selululer saja, he he he, yang penting bisa untuk
makan dan jajan. Okay tak putusin tarip Rp. 50,–per detik,siipp…apa
nggak ? Murah kan ? Ha ha ha Konyol hebat …. Konyol hebat…. ha ha
ha.
Ditatanyalah ruang tamu depan kira-kira 4×3 meter,karena temboknya
pada bolong,diberinya wallpaper dari koran bekas,dan pergi kepasar
loak beli AC bekas INDOOR nya saja,ditempelkan di dinding biar
keren,meja tulis dllnya sudah ada,lantainya di kasih karpet plastik
baru.
Yach…tinggal bikin papan nama.
Dibuatlah papan nama dgn tulisan " KONSULTAN PERKAWINAN KONYOL " tarip
murah Rp. 50,– per detik. BILA ANDA PUNYA MASALAH DALAM PERKAWINAN
KAMILAH SOLUSINYA.
Apa ditulis MENGATASI MASALAH TANPA MASALAH ha ha ha ini kan Slogannya
Pegadaian. Nggaklah bagus yang atas saja. Sekarang tinggal buka
prakteknya tgl berapa ya ? Misalkan tgl 12, jumlahnya angka 3,
ngetungnya GUNUNG, JUNGKUR, SEGORO, ASAT, berarti jatuh pada SEGORO
yach baguslah, kalau ngetungnya dengan KETHEK, MENEK,TIBO,MATI
jatuhnya pas TIBO, wah..ini hitungan jelek, jatuh KETHEK yo elek,jatuh
di MENEK ya berat, TIBO terus MATI tambah uuellekk hi hi hi,wis
pokoknya saya MADEP MANTEP MANGAN MELOK MORO TUWO, MORO TUWO MATI,
MANTU MELU MARIS ha ha ha (MO sepuluh~MO 10).
Bersambung……..

Salam Konyol

Dari MBAH NYOL.