Blog

Tgl 12 pagi-pagi benar dia sdh bangun,terus mandi,tidak lupa menggosok
gigi,habis mandi sarapan BRETJEMBRET EBRET-EBRET alias roti. Jam
07.00. Wib Konyol menggunting pita sendiri,tanda diresmikan Kantor
barunya. Pakaiannya keren, pakai dasi, baju warna-warni lengan
panjang,celana hitam,sepatu hitam model koboian,sambil nunggu tamu si
Konyol baca koran yang nempel di dinding sebagai wallpaper,jika baca
diatas dia naik kursi,jika yang dibawah dia NUNGGING alias
JENGKING,bahkan kadang JONGKOK,sampai-sampai celananya MLOTROK kayak
KODOK.
Jam 08.00. Ada tamu datang, seorang perempuan wajahnya
lumayan,kulitnya sawo matang,matanya jelalatan,alisnya nanggal
sepisan,hidungnya CUNG LAM (mancung kedalam),pipinya abang-abang
lebam,tanda habis ditendang,perutnya kayak kendang,tanda dia sedang
hamil anak kembar,tangan dan kakinya sepasang,kakinya pakai kaos
kaki,dan tangannya pakai sarung tangan.
Permisi…permisi…….
Nama saya Konyol,bukan Permisi.
Silahkan masuk Bu. Mereka bersalaman sambil menyebutkan nama
masing-masing, Konyol – Konyil.
Haahh….Konyol berjingkrak kaget sambil menahan marah,Ibu jangan
mengada-ngada ya,menyindir saya.
Konyil : Pak Konyol nama saya memang Konyil,ini surat kelahiran, ini KTP saya
Konyol : didalam hati Konyol bicara, kok bisa ada nama kok Konyil
kayak adik kakak saja, Oh iya bu,ada yang bisa saya bantu ?
Konyil : saya ini penganten baru
Konyol: (dalam hati,penganten baru kok perutnya sudah bengkak he he he),terus Bu
Konyil : ceritanya saya pacaran baru seminggu,aku kan gadis LUGU (Lucu
tur Wagu),dan mudah di RAYU,katanya mau diajak ke Surga…..
Konyol : SURGA ( SUuuurrrr terus leGa ) ha ha ha
Konyil : hi hi hi, pak Konyol kok LUCU ( LUmayan Culun ) ha ha ha
~sambil menutup mulutnya,jangan marah ya pak.
Konyol : (dalam hati) We la dalah, Konsultan kondang dibilang
culun,wah…parah,entuk klien siji,buka dasar kok yo KONYOL kayak
saya. Nggak….nggak…saya nggak marah kok Bu
Konyil : Setelah saya MBLENDING begini,akhirnya saya dinikahi
SIRI,tidak akan mendapat yang namanya Harta Gono-Gini,tapi orangnya
sangat sayang banget sama aku,ya yang menjadi masalah MORO TANGAN MORO
CANGKEM tiap hari,aku bosan pak.
Konyol : Lho katanya sayang ? Lha kok MORO TANGAN MORO CANGKEM,memang
orang laki-laki itu harus diajar supaya sadar,bahwa perlakuannya
terhadap ibu harus dilaporkan dan biar buat pelajaran,bila perlu di
beri hukuman yang setimpal.
Konyil : Kok marah-marah to pak,jangan KONYOL
dulu,bentar…..bentar….tak jelaskan, MORO TANGAN,MORO CANGKEM
artinya MORO TANGAN nya itu NGISIK-NGISIK dan MORO CANGKEM artinya
NYIUMI kan aku jadi bosan,kayaknya suamiku itu KIPER SEX.
Konyol : Amit-amit Jabang Bayi,Ibu kesini mau konsultasi apa ngajak
GUYONAN, yang KIPER SEX itu sampeyan Bu,kalau suami sampeyan HIPER SEX
alias doyan makan, msh lapar nambah lagi. Semntara cukup ya Bu sudah
dua jam,biayanya Rp. 50,– x 60' x 60" x 2 jam Rp. 360.000,–ditambah
ppn 10 % jadi Rp. 396.000,–
Konyil : Pajaknya nggak usah dihitung ya pak,paling dibawa lari Gayus
yang lainnya,ini saya baru ada uang Rp. 60.000,–saya tidak mau
ngutang,soalnya dari tadi minuman tidak ada,AC mati,kipas Angin
mati,solusinya tidak ada,dari tadi pak Konyol bicaranya hanya
KONYOL-KONYOLAN belaka,nggak ada isinya sama sekali,maka dari itu Rp.
60.000,– tak ambil lagi Rp. 10.000,–buat beli terasi,ini pak uangnya
Rp. 50.000,–ambil semua lunas ya pak,terimakasih dan saya tidak sudi
untuk kembali lagi kesini. Saya pikir hebat malah KONYOL.
Konyol : Yach lumayan koran bekasnya kembali modal,tinggal cari tambahan

Memang di dunia masih banyak tipu-tipuan, hanya tahu kulitannya saja
(teori) sudah berani buka praktek kayak Konyol,jadi hati-hatilah dalam
mencari solusi untuk perkara anda,jangan sampai kena Markus,atau orang
sejenis Konyol. Sampai jumpa….da…da….

Salam konyol

Dari Mbah Nyol.

Konyol lagi bingung,beberapa pekerjaan sudah dijalaninya,hidupnya
selalu pas-pasan,sekarang baru KLUNTHANG-KLUNTHUNG RA JUNTRUNG KOYOK
KENTRUNG tak tahu apa yang harus dikerjakannya,
JUDEG….PUTEK….MBATEK.
Tangannya mengeplak kepalanya sendiri,tersenyum Geli,tapi tidak
GELISAH (GELI-GELI BASAH) he he he kok malah nglantur to ? Okay aku
akan buka KONSULTAN PERKAWINAN. Bukankah aku orang ter AHLI sedunia
tentang Perkawinan. Dan aku bisa muncul di Dunia ini kan mestinya dari
Perkawinan, eh…salah mestinya dari KAWIN ya ? Hehe he.
Aku sudah menguasai teorinya,dari teman-temanku yang sudah
berkeluarga, dari membaca,juga buka internet di www.mbahnyol.com,
meskipun aku belum pernah berkeluarga,tapi aku yakin seyakin-yakinnya,
aku pasti mampu utk memberi solusi bagi keluarga yang sedang
semrawut,morat-marit,bodal-badil sampai amburadul. Enaknya taripnya
saya hitung per detik saja biar kelihatan murah, Pra bayar
sajalah,kalau Pasca bayar,nek ra bayar kan iso-iso bubar jalan,
heleh…kayak telpon selululer saja, he he he, yang penting bisa untuk
makan dan jajan. Okay tak putusin tarip Rp. 50,–per detik,siipp…apa
nggak ? Murah kan ? Ha ha ha Konyol hebat …. Konyol hebat…. ha ha
ha.
Ditatanyalah ruang tamu depan kira-kira 4×3 meter,karena temboknya
pada bolong,diberinya wallpaper dari koran bekas,dan pergi kepasar
loak beli AC bekas INDOOR nya saja,ditempelkan di dinding biar
keren,meja tulis dllnya sudah ada,lantainya di kasih karpet plastik
baru.
Yach…tinggal bikin papan nama.
Dibuatlah papan nama dgn tulisan " KONSULTAN PERKAWINAN KONYOL " tarip
murah Rp. 50,– per detik. BILA ANDA PUNYA MASALAH DALAM PERKAWINAN
KAMILAH SOLUSINYA.
Apa ditulis MENGATASI MASALAH TANPA MASALAH ha ha ha ini kan Slogannya
Pegadaian. Nggaklah bagus yang atas saja. Sekarang tinggal buka
prakteknya tgl berapa ya ? Misalkan tgl 12, jumlahnya angka 3,
ngetungnya GUNUNG, JUNGKUR, SEGORO, ASAT, berarti jatuh pada SEGORO
yach baguslah, kalau ngetungnya dengan KETHEK, MENEK,TIBO,MATI
jatuhnya pas TIBO, wah..ini hitungan jelek, jatuh KETHEK yo elek,jatuh
di MENEK ya berat, TIBO terus MATI tambah uuellekk hi hi hi,wis
pokoknya saya MADEP MANTEP MANGAN MELOK MORO TUWO, MORO TUWO MATI,
MANTU MELU MARIS ha ha ha (MO sepuluh~MO 10).
Bersambung……..

Salam Konyol

Dari MBAH NYOL.

Konyol kurang enak badan alias mriang,enaknya makan apa ya,sedangkan
uang tinggal Rp.12.500,–saja. Kepingin sate ayam nggak cukup,apalagi
sate kambing ?
Gudeg,Gandul,Bakmi,Tahu campur,Padang dana tidak mencukupi.
Si Konyol ngeplak kepalanya (kebiasaan kalau lagi mikir sesuatu buntu).
Oh iya mendingan WEDANGAN, Wedang Ronde dan wedang kacang ditambah 1
tahu Bacem paling Rp.12.000,–sisanya Rp. 500,– untuk bayar parkir.
Okay…. Pergilah si Konyol ke warung wedang dengan sepeda motor bututnya.
Sesampai di warung wedang keadaan ramai banget,ambil tempat duduk
nunggu antrean. Dari pada nunggu membosankan si Konyol buka face
book,sanbil cengar-cengir,tangan ngetik di HP ngomentari teman-teman
di fb. Waduh…sudah jam 21.00 beraarti sudah 1 jam kok belum di juali
ya ? Akhirnya si Konyol datengi Bos wedang,
Bos satu wedang Ronde, satu wedang Kacang dan satu tahu Bacem.
Bos wedang : Rp. 12.000,–
Konyol : ini Bos uangnya nggak usah susuk (kembalian),ambil semua saja.
Bos wedang : lha memang uangnya pas kok pakai nggak usah susuk segala,KONYOL.
Konyol pindah ditempat kursi yang lain,karena tempatnya sudah di
duduki orang lain. Di tunggu 30 menit wedangnya belum diantar,si
Konyol datengi lagi Bos wedang.
Konyol : bos saya belum dijuali lho !!
Bos wedang : bapak tadi kan sudah bayar.
Konyol : lha iya sudah bayar,tapi wedangnya belum dikasih.
Bos wedang : jangan macam2 lho,mau nipu saya ya ?
Konyol : siapa yang nipu,memng dari tadi saya belum dijuali kok nipu.
Bos wedang : lha itu apa !! ada dua mangkok kosong dan plastik
pembungkus tahu Bacem,dan saya tahu bapak tadi duduknya kan disitu
Konyol : iya pak tadi saya memang duduk disitu,tadi sewaktu saya
bayar, tempat duduk itu ditempati orang lain
Bos wedang : ayo masih berani ngomong tak panggilkan satpam lho.
Konyol : Bingung….?? Dan malu dilihat orang banyak,juga nggak bisa
apa-apa karena sudah terbukti bahwa tempat duduknya ada dua mangkok
kosong dan pembungkus tahu bacem. Putusannya pergi saja lah,dari pada
tambah Runyam.

Diatas motor bututnya,si Konyol mengeluarkan air mata,
nasib…nasib…uang hilang tidak jadi makan Wedang,padahal badan
Mriang ra karu-karuan. Ya Tuhanku dan Allahku berilah kesabaran dan
jalan yang terbaik dalam hidupku,amin.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol.

Kubayangkan wajahmu yang cantik rupawan.
Dari ubun-ubun sampai kakimu yang jenjang.
Maukah kau kubawa ke awan ?
(opo ra tibo yo).
Kugandeng jalan pelan-pelan.
(kok kayak orang buta ya)

Aku ragu dan bimbang
(culke wae to)
Apa nantinya kamu bisa ngupas Brambang.
Sebab tanganmu halus indah menawan.
(yen wis tuwek opo ra kisut)
Kau Hitam Manis,Imut-imut dan Merangsang
(kalau sdh tua, Manis,Imut-imut dan Merangsang,paling Ilang,tinggal
HITAM nya dan AMIT-AMIT)

Edan tenan bikin puisi sudah menghabiskan rokok 10 bungkus,kok yo
GATAL~~GAgal toTAL. Nyol….Konyol… Konyol he he he, tidur aja
ah…met tidur Nyol,met bobok teman2

Salam Konyol

Dari Mbah Nyol

Definisi KONYOL menurut “MBAH NYOL“
Adalah seseorang yang melakukan sesuatu yang tidak pada tempatnya atau bahkan sudah tahu bahwa apa yang dilakukannya mengandung resiko khususnya diri sendiri dan orang lain.
Tapi kadang KEKONYOLAN juga dapat menyelamatkan hajat orang banyak atau seseorang juga diri sendiri,tetapi tetap mengandung resiko,baik resiko yang berat maupun yang ringan. Tapi dengan KEKONYOLAN disertai MBANYOL kadang malah orang KECANTHOL. Lihat saja Mas TUKUL,wis UNTUNE pada GINGSUL, rambutnya NJEGRAG,LAMBENE (BIBIRNYA) ndower,kumisnya kayak sungut lele,Beliau kan KONYOL,menghina diri sendiri,eh…eh..ladalah malah mendatangkan rejeki.

Mana ada to ? Orang yang mau menghina dirinya sendiri kayak Juragan Tukul ? Paling mengatakan saya ini dibilang KERBAU badannya besar,malas,nggak bisa bekerja ha ha ha pernah dengar kan ?
Coba Klik,lihat,baca nggak KONYOL kok,pasti senang dan tak jamin 100 % pasti ketawa,klo tidak ketawa berarti anda KONYOL. Dan jaminan selanjutnya anda bisa MELUPAKAN yang semrawut dalam benak anda,tapi jangan sekali-kali MELUPAKAN anak,istri,pacar dan pekerjaan,kalau sampai anda LUPAKAN namanya baru KONYOL ha ha ha.
Betul begitu Bapak,Ibu,Kakek,Nenek,Simbok,