Blog

Pada malam hari Konyol dan Istrinya berunding, untuk ikut serta membantu korban letusan Gunung Merapi.
Setelah istrinya setuju, Konyol membuat bendera yang bertuliskan PEDULI MERAPI dan Istrinya juga sudah mempersiapkan segala sesuatunya, barang-barang yang akan di sumbangkan, setelah semuanya beres, jam dua dinihari mereka berdua tidur, dan berjanji jam 5 pagi harus sudah start berangkat, ( Semarang – Jogya )
Jam empat pagi Konyol dan Istrinya sudah bangun, praktis mereka tidur hanya dua jam saja.
Setelah mandi dan lain sebagainya mereka berdua sarapan BRET JEMBRET EBRET-EBRET sambil minum kopi supaya tidak ngantuk.
Konyol : Yuk…sudah hampir jam lima, kita tata barang-barangnya
Istri       : Oke, dengan penuh semangat.

Konyol dan istrinya sama-sama pakai helm SNI, pakai kaca mata dan juga Masker.
Maskernya tebuat dari BH istrinya Konyol, karena sementara masker di pasaran lagi kosong, dan juga tidak lupa pakai Jaket, kaos tangan, pokoknya sip…. mereka berdua bergaya kayak pembalap hahahahahaha

Konyol : Dua dos mie instan aku taruh depan saja, yang ditengah pakaian pantas pakai dan bekal kita di jalan, dan bendera PEDULI MERAPI kamu yang bawa ditangan kanan, kalau capai pindah ditangan kiri ya ?
Istri      : Oke….Siap Nyol, sebelum berangkat kita berdoa dulu, BERDOA mulai……….selesai.

Konyol dan Istrinya berangkat menuju lokasi dengan mengendarai sepeda motor bututnya, mereka berdua bernyanyi-nyanyi di perjalanan, entah apa yang dinyanyikan tidak kedengaran, karena sudah ketutup helm, juga masker yang terbuat dari BH.
Setiap setengah jam sekali istrinya Konyol minta berhenti pipis, jadi perjalanan agak terhambat, Konyolpun jadi uring-uringan, biasanya nggak pernah beser, ini kok sebentar-sebentar pipis terus, mestinya kamu pakai pampers kan lebih nyaman, hehehehehe.Yang salah kan kamu, aku sudah ngomong, jangan menyetubuhiku, kamu nekat, ya begini jadinya beser.
Lha kepingin, apa nggak boleh, dan kamu juga mau hehehehehe, dan yang penting aku akan tetap bertanggung jawab seandainya kamu beser seperti ini hahahaha, sudahlah yuk kita berangkat lagi.
Kurang lebih enam jam dalam perjalanan, sampailah mereka berdua di lokasi, dan mereka langsung kedapur umum, mie instannya dimasak, terus makan siang bersama, Konyol memberikan sambutan.
Bapak, Ibu dan saudara-saudari yang terkasih, kami dengan istri tidak dapat memberikan apa-apa kecuali hanya Mie instan saja yang kita makan bersama ini, semoga Bapak, Ibu dan saudara-saudari semua, sekiranya dapat menerimanya dan makan bersama pada siang hari ini, istilahnya untuk MENGGANJAL USUS biar tidak kosong, dan kami TULUS dan ini juga ada sedikit VULUS juga pakaian pantas pakai, nanti akan kami bagikan, mari sebelum makan kita berdoa dulu menurut keyakinan kita masing-masing.
Setelah semuanya selesai makan, dilanjut bagi-bagi uang, juga pakaian pantas pakai, Konyol dan istrinya pamit pulang  ke Semarang.dengan perasaan gembira, bisa berbagi berkat kepada sesama.

Jangan gembar-gembor kalau ingin membantu sesama
Apalagi kepinginnya di pamerkan lewat TV
Tirulah cara Konyol dengan Istri
Meski hanya Mie instan dan uang yang tidak berarti
Tapi memberinya dengan iklas hati.

Konyol dan Paijo bersahabat sudah lama, pada suatu hari, Konyol butuh uang karena ada sesuatu hal yang harus diselesaikan, akhirnya dengan terpaksa Konyol pinjam uang sama Paijo.
Konyol : Jo, aku minta tolong pinjam uangnya 1 juta bisa ?
Paijo    : Aku ngomong bisa, tapi uang nggak ada, dan ngomong ada uang, tapi nggak bisa
Konyol : Jo, tolongin aku, kalau nggak kamu pinjami, hari ini aku bisa dibunuh, tolong ya Jo ?
Paijo     :Ya sudah Nyol, tak pinjami tapi akhir bulan ini kamu kembalikan ya.
Konyol : Oh…pasti aku kembalikan pada akhir bulan ini, jangan kwatir Jo

Pada akhir bulan datanglah Konyol ke rumah Paijo untuk mengembalikan pinjamannya
Konyol : Jo…..Paijo….aku datang
Paijah   : Mas Paijonya belum pulang, sampeyan siapa ?
Konyol : Aku temannya Paijo, kamu istrinya Paijo ya, cantik, bodymu sexi, senyumanmu manis, bibirmu.
Paijah   : Bibirku kena apa Mas ?
Konyol : Bibirmu sangat merangsang, bolehkah aku mengecupnya, 5 menit saja aku kasih uang satu juta.
Paijah   : ” berpikir ” Suaminya saja nggak pernah ngasih uang satu juta, hanya dicium bibir 5 menit, orang yang ganteng ini mau ngasih uang satu juta, okelah nggak papa Mas, tapi melumatnya yang enak MESRA, ROMANTIS dan sepenuh hati ya, silahkan.

Dengan penuh semangat, Konyol melumat bibirnya Paijah selama lima menit, dan Paijahnya juga menikmatinya, sampai-sampai mereka berdua ngos-ngosan, setelah weker berbunyi, Konyol melepas pelukannya dan ngasih uang satu juta, sambil pamit, aku pulang dulu ya Jah, tengkiu ya, sampaikan salamku saja pada suamimu Paijo.

Tak seberapa lama Paijo telpon ke istrinya
Paijo   : Tadi apa temanku yang bernama Konyol datang ke rumah
Paijah : Iya…nyariin kamu, sekarang orangnya sudah pulang
Paijo  : Baru saja Konyol sms aku, ngabarin bahwa telah membayar hutangnya yang satu juta, dan dititipkan kepadamu, kalau memang sudah bayar ya sudah, soalnya yang namanya Konyol sudah terkenal kalau utang bayarnya susah, molor-molor kayak karet
Paijah : Iya…iya…sudah dititipkan kepadaku, terus telpon ditutup.
            WAH……..KURANG AJAR BANGET ORANG YANG BERNAMA Konyol.
             Sudah dapat pinjaman uang, masih dapat bonus nyium bibir 5 menit, amit-amit.

IMPOTENSI, tidak hanya ditakuti PRIA atau SUAMI, sebenarnya PEREMPUAN atau ISTRI juga merasa takut jika pasangannya mengalami yang namanya IMPOTENSI.
Pertanyaannya kenapa ISTRI bisa takut ?.
Karena satu-satunya kebahagiaan seorang istri, adalah jika senjata suaminya BENAR-BENAR KONYOL.

Konyol kena hipertensi sudah sepuluh tahun yang lalu, oleh dokter disarankan untuk minum obat penurun tensi tiap hari, efeknya minum obat tersebut kata orang-orang adalah bisa menyebabkan IMPOTENSI.
Ternyata kata orang benar, Konyol merasakan akhir-akhir ini kurang bergairah dalam berhubungan intim dengan istrinya, sampai istrinya marah-marah.
Istri       : Kamu selingkuh ya, sekarang tidak bergairah lagi sama aku
Konyol : Yak ampun…? siapa yang selingkuh ? dan siapa yang mau tak selingkuhi, uang saja pas-pasan, misalkan tanpa uang, kamu tahu sendiri, burungku sudah nggak bisa berkicau lagi, apa nantinya nggak diketawain ? mungkin ini pengaruh obat tensi.
Istri       : Hehehehe gitu saja kok marah, lha…. sudah lama…..aku kan pengin hehehehe, kamu kan tahu KUPING saja kalau tiga hari nggak dikoroki saja, rasanya kan gatal, kayak nggak tahu saja.
Konyol : Itu kuping lumayan lama tiga hari, kok nggak kamu samakan dengan HIDUNG, kamu sehari bisa NGUPIL tujuh kali, malah kacau kan ?
Istri       : Ah….sudahlah….punya suami KONYOL, diajak ngomong E jawab D, dijawab A, muter N
Konyol : Ternyata kamu tidak main tiga bulan jadi EDAN hahahahahahaha
Istri       : Sekarang kita periksa saja ke dokter.
Konyol : Okay, kita pergi ke dokter Juniati
Dokter  : Silahkan duduk, apa yang bisa saya bantu ?
Istri       : Tiap hari minum obat tensi, burungnya sudah tidak bisa berkicau lagi.
Dokter  : Silahkan pak masuk keruangan, saya priksa.
Konyol  : Hehehehe tiduran, miring, mlumah apa mengkurep, apa nungging ?
Dokter  : Terserah pak Konyol, kepingin gaya apa ?
Konyol  : Betul dokter ? aku pingin gaya MANDI KUCING, sama gaya LUMBA-LUMBA
Dokter  : Lha …itu apa ? belum apa-apa burungnya sudah berkicau, Bu…!!…Bu….masuk sini !!!
istri        : Yak ampun…Nyol….Konyol, ternyata kamu nggak impoten, sambil rambutnya Konyol di jambak
Konyol  : Hehehehe ini….impoten lagi hehehehe, bu dokter kan baunya wangi dan mau bergaya apa saja, jadi ya aku bisa terang terus dan terus terang. Kamu pakai daster, mulutmu bau, kadang masih kentut, bunyi kentutmu kayak boom, kalau kentutmu pas nggak bunyi, baunya kayak sepitank, hahahahahahaha

Wahai para ibu rumah tangga
Peliharalah tubuhmu selicin Lumba-lumba
Sewangi bunga Mawar dan bunga melati
Agar Suami senjatanya bisa berdiri

Ajaklah bergaya apa saja yang suami mau
Asalkan jangan gaya anjing menggonggong kafilah berlalu.
Habis ah…uh…ah…uh…tidurlah daku
Heheheheheh  hehehehe  hehehehehe

Konyol mencoba pekerjaan jadi SALES, menjual  Vaccum Cleaner.
Dengan gayanya yang khas, dan kelebihannya Konyol dapat meyakinkan pembeli, sehingga sales yang lain belum bisa menjual satupun, Konyol sudah dapat menjual Vaccum Cleaner 4 buah, cara menjualnya door to door, atau dari rumah kerumah.
Untuk meyakinkan pembelinya Konyol bawa TAI KAMBING yang sudah kering, di sebarkan pada karpetnya yang punya rumah, terus Vaccum Cleanernya dijalankan, dan memang TAI KAMBING semuanya yang disebarkan Konyol tersedot habis, dan akhirnya yang punya rumah beli.
Yach….mudah-mudahan ini penjualan saya yang ke lima, semoga laku lagi satu, dan aku akan mendapatkan bonus 20 %, cukup untuk malam mingguan dengan pacarku hehehehehehehe
Konyol  : Thok….thok….thok…..permisi…..permisi…..
Pembeli : Iya silahkan masuk, ada apa Mas ?
Konyol  : Mau nawarkan Vaccum Cleaner pak, alat untuk nyedot pak, kalau sampai saya praktekkan disini tidak bisa, Bapak nggak usah beli.
Saya diperbolehkan demo ya pak, ini kan TAI KAMBING pak, saya sebarkan ke karpet Bapak, terus Vaccum Cleaner ini akan menyedot TAI KAMBING ini dalam waktu lima menit pasti sudah bersih, kalau sampai tidak bisa, TAI KAMBING ini akan saya makan satu persatu, boleh ya pak.
Pembeli : Janji sungguh ya Mas, kalau sampai Vaccum Cleanermu tidak berfungsi, TAI KAMBING ini nggak kamu makan, bayar satu juta, bagaimana ?
Konyol  : Baik pak, saya janji, Disebarlah TAI KAMBING ke karpet tuan rumah. Dengan penuh percaya diri Konyol menyedot TAI KAMBING yang ada di karpet, tapi memang tidak bisa, bahkan sudah 30 menit   Pembeli : Hahahahahaha, nggak bisa kan ? ayo makan tu !! TAI KAMBING satu persatu hahahahahaha.
Konyol  : Ya Tuhan….ampunilah hambamu, sambil ngambilin TAI KAMBING satu persatu, dimasukkan kedalam mulutnya dimakan, hihhh…rasanya nggak enak….mau muntah, tetap ditahannya.
Pembeli  : Hahahahahahha makanya Mas, jadi orang jangan JUMAWA dan KONYOL, listrik dirumah saya baru ada kerusakan, nanti sore baru hidup lagi, hahahahahahaha, syukurin………..hahahahahaha

Kesulitan ekonomi tambah lama tambah parah, Konyol juga kena imbasnya.
Usaha Konyol lagi morat-marit, utangnya numpuk nggak bisa bayar, maka Konyol berusaha ingin alih usaha, tapi belum didapatkannya.
Yach…sudahlah sambil mikir usaha yang paling baik saat ini apa, tidak ada salahnya kalau aku nyari lowongan di koran, yang penting untuk sementara bisa untuk nyambung kehidupan.
Di telusurilah iklan di koran dan kebetulan ada iklan yang menarik hatinya bunyinya seperti dibawah ini :
DICARI SOPIR YANG BERPENGALAMAN SIM B, BERPRILAKU SOPAN DAN TIDAK GILA ALIAS WARAS, TIDAK MATA DUITAN, UMUR MAKSIMAL 60 TAHUN, JIKA BERMINAT DATANG KEALAMAT DIBAWAH INI.
Hahahahahaha Konyol tertawa, dan ngomong sendiri…..oke…..oke aku akan datang ke alamat ini, siapa tahu aku bisa diterima jadi sopir, yang penting sementara bisa untuk menyambung hidup.

Paginya , setelah mandi dan sarapan bretjembret, ebret…ebret…., berangkatlah Konyol dengan mengendarai sepeda motor bututnya menuju kealamat tersebut.
Dan sampailah Konyol ke alamat yang dituju, rumahnya sangat besar sekali dan indah, pasti yang punya rumah ini, orang kaya raya, siapa tahu aku di ambil jadi menantu hehehehehehehe.

Konyol : Permisi…..permisi…..permisi……..
Painem : Ini mas adanya koin 100, lha…pagi-pagi kok sudah ngemis to mas, dan sampeyan juga masih kuat bekerja kok malah ngemis, enaknya apa to mas ngemis itu.
Konyol : Mbak…mbak…apa saya ada tampang pengemis !!, saya ini mau nglamar pekerjaan sesuai iklan di koran, mau melamar sebagai sopir.
Painem : Oh…maaf ya Mas, lha wajah sampeyan sangat memelas sekali, saya pikir ya pengemis hehehehe
Konyol : Apa benar Mbak, Juragannya sampeyan nyari sopir ya ?
Painem : Oh….iya benar Mas, silahkan tunggu diruang tamu, saya panggilkan juragan saya.

Duduklah Konyol diruang tamu, tak seberapa lama keluarlah Painem dengan pakaian lain, yang sangat sexi, sampai lekuk-lekuk tubuhnya yang masih sexi itu kelihatan merangsang dan menantang, bagi siapa saja yang melihatnya pasti berdecak kagum.
Konyol matanya berbinar dan berseri-seri, Mbak disini jadi pembantu apa juragannya ? Tadi pagi kelihatan kayak pembantu, tapi sekarang kayak juragan.
Painem : Ayok Mas nggak usah sungkan, namamu siapa ?
Konyol : ” Konyol ”  Mbak
Painem : Namaku Painem, terserah mau manggil aku mbak, Painem, Bu, Dik apa saja silahkan
Konyol : Manggil sayang apa boleh ?
Painem : Hihihihihi, ya malahan senang Mas, hihihihihihi
Konyol : Kedatangan saya kesini, mau melamar pekerjaan sebagai sopir, ini data pribadi saya Bu.
Painem : Sudah berpuluh-puluh sopir yang melamar kesini, tapi aku nggak ada yang cocok, tapi begitu melihat Mas Konyol hatiku jadi berbunga-bunga, deg-degan nggak karu-karuan kayak gadis remaja yang sedang kesurupan hihihihihihihi…..salah…..yang sedang jatuh cinta hihihihihihi
Konyol : Mohon maaf Bu, sebenarnya Bu Painem ini mau cari sopir apa cari suami ?
Painem : Dua-duanya Mas, sebenarnya aku ini masih perawan asli, dan aku anak tunggal, orang tuaku sudah meninggal semua, dan harta warisannya tidak bisa dihitung Mas, aku harus hati-hati dalam memilih pasangan hidup, makanya aku sampai kepala tiga belum punya pasangan.
Konyol : Perasaan dari tadi, saya melihat Bu Painem kepalanya cuman satu, yang dua mana Bu
Painem : Yach…inilah Pria yang aku cari dari dulu, GOBLOK, KONYOL, LUCU, MEMELAS hihihihihi
Konyol : Maksudnya ?
Painem : Begini Mas Konyol, umurku sudah 35 tahun, tapi sumpah, aku masih perawan asli, KOROK KUPING SAJA BELUM PERNAH MASUK, hihihihihihi, mudah-mudahan Mas Konyol pun, masih sendirian, meskipun sudah tidak jejaka nggak masalah, aku jatuh hati padamu Mas, apakah Mas Konyol mau menjadi SOPIR PRIBADIKU untuk selama-lamanya.
Konyol : PUCUK DI CINTA BOLANG-BALING JATUH
              NIAT HATI INGIN BEKERJA, DAPAT DURIAN RUNTUH
              SIAPA SANGKA DAPAT WANITA SECANTIK PAINEM
              MASIH PERAWAN ASLI DAN BIJAKSANA……………….
              JUGA BANYAK WARISANNYA………………………………..
              AKU BERJANJI AKAN SELALU MEMBAHAGIAKANMU.
              NEM….NEM…..PAINEM…….PAINEM………………………..