KONSULTAN PERKAWINAN 2

/ Blog

Tgl 12 pagi-pagi benar dia sdh bangun,terus mandi,tidak lupa menggosok
gigi,habis mandi sarapan BRETJEMBRET EBRET-EBRET alias roti. Jam
07.00. Wib Konyol menggunting pita sendiri,tanda diresmikan Kantor
barunya. Pakaiannya keren, pakai dasi, baju warna-warni lengan
panjang,celana hitam,sepatu hitam model koboian,sambil nunggu tamu si
Konyol baca koran yang nempel di dinding sebagai wallpaper,jika baca
diatas dia naik kursi,jika yang dibawah dia NUNGGING alias
JENGKING,bahkan kadang JONGKOK,sampai-sampai celananya MLOTROK kayak
KODOK.
Jam 08.00. Ada tamu datang, seorang perempuan wajahnya
lumayan,kulitnya sawo matang,matanya jelalatan,alisnya nanggal
sepisan,hidungnya CUNG LAM (mancung kedalam),pipinya abang-abang
lebam,tanda habis ditendang,perutnya kayak kendang,tanda dia sedang
hamil anak kembar,tangan dan kakinya sepasang,kakinya pakai kaos
kaki,dan tangannya pakai sarung tangan.
Permisi…permisi…….
Nama saya Konyol,bukan Permisi.
Silahkan masuk Bu. Mereka bersalaman sambil menyebutkan nama
masing-masing, Konyol – Konyil.
Haahh….Konyol berjingkrak kaget sambil menahan marah,Ibu jangan
mengada-ngada ya,menyindir saya.
Konyil : Pak Konyol nama saya memang Konyil,ini surat kelahiran, ini KTP saya
Konyol : didalam hati Konyol bicara, kok bisa ada nama kok Konyil
kayak adik kakak saja, Oh iya bu,ada yang bisa saya bantu ?
Konyil : saya ini penganten baru
Konyol: (dalam hati,penganten baru kok perutnya sudah bengkak he he he),terus Bu
Konyil : ceritanya saya pacaran baru seminggu,aku kan gadis LUGU (Lucu
tur Wagu),dan mudah di RAYU,katanya mau diajak ke Surga…..
Konyol : SURGA ( SUuuurrrr terus leGa ) ha ha ha
Konyil : hi hi hi, pak Konyol kok LUCU ( LUmayan Culun ) ha ha ha
~sambil menutup mulutnya,jangan marah ya pak.
Konyol : (dalam hati) We la dalah, Konsultan kondang dibilang
culun,wah…parah,entuk klien siji,buka dasar kok yo KONYOL kayak
saya. Nggak….nggak…saya nggak marah kok Bu
Konyil : Setelah saya MBLENDING begini,akhirnya saya dinikahi
SIRI,tidak akan mendapat yang namanya Harta Gono-Gini,tapi orangnya
sangat sayang banget sama aku,ya yang menjadi masalah MORO TANGAN MORO
CANGKEM tiap hari,aku bosan pak.
Konyol : Lho katanya sayang ? Lha kok MORO TANGAN MORO CANGKEM,memang
orang laki-laki itu harus diajar supaya sadar,bahwa perlakuannya
terhadap ibu harus dilaporkan dan biar buat pelajaran,bila perlu di
beri hukuman yang setimpal.
Konyil : Kok marah-marah to pak,jangan KONYOL
dulu,bentar…..bentar….tak jelaskan, MORO TANGAN,MORO CANGKEM
artinya MORO TANGAN nya itu NGISIK-NGISIK dan MORO CANGKEM artinya
NYIUMI kan aku jadi bosan,kayaknya suamiku itu KIPER SEX.
Konyol : Amit-amit Jabang Bayi,Ibu kesini mau konsultasi apa ngajak
GUYONAN, yang KIPER SEX itu sampeyan Bu,kalau suami sampeyan HIPER SEX
alias doyan makan, msh lapar nambah lagi. Semntara cukup ya Bu sudah
dua jam,biayanya Rp. 50,– x 60' x 60" x 2 jam Rp. 360.000,–ditambah
ppn 10 % jadi Rp. 396.000,–
Konyil : Pajaknya nggak usah dihitung ya pak,paling dibawa lari Gayus
yang lainnya,ini saya baru ada uang Rp. 60.000,–saya tidak mau
ngutang,soalnya dari tadi minuman tidak ada,AC mati,kipas Angin
mati,solusinya tidak ada,dari tadi pak Konyol bicaranya hanya
KONYOL-KONYOLAN belaka,nggak ada isinya sama sekali,maka dari itu Rp.
60.000,– tak ambil lagi Rp. 10.000,–buat beli terasi,ini pak uangnya
Rp. 50.000,–ambil semua lunas ya pak,terimakasih dan saya tidak sudi
untuk kembali lagi kesini. Saya pikir hebat malah KONYOL.
Konyol : Yach lumayan koran bekasnya kembali modal,tinggal cari tambahan

Memang di dunia masih banyak tipu-tipuan, hanya tahu kulitannya saja
(teori) sudah berani buka praktek kayak Konyol,jadi hati-hatilah dalam
mencari solusi untuk perkara anda,jangan sampai kena Markus,atau orang
sejenis Konyol. Sampai jumpa….da…da….

Salam konyol

Dari Mbah Nyol.

.
.
[mbahnyol.com]

KONSULTAN PERKAWINAN 1

/ Blog

Konyol lagi bingung,beberapa pekerjaan sudah dijalaninya,hidupnya
selalu pas-pasan,sekarang baru KLUNTHANG-KLUNTHUNG RA JUNTRUNG KOYOK
KENTRUNG tak tahu apa yang harus dikerjakannya,
JUDEG….PUTEK….MBATEK.
Tangannya mengeplak kepalanya sendiri,tersenyum Geli,tapi tidak
GELISAH (GELI-GELI BASAH) he he he kok malah nglantur to ? Okay aku
akan buka KONSULTAN PERKAWINAN. Bukankah aku orang ter AHLI sedunia
tentang Perkawinan. Dan aku bisa muncul di Dunia ini kan mestinya dari
Perkawinan, eh…salah mestinya dari KAWIN ya ? Hehe he.
Aku sudah menguasai teorinya,dari teman-temanku yang sudah
berkeluarga, dari membaca,juga buka internet di www.mbahnyol.com,
meskipun aku belum pernah berkeluarga,tapi aku yakin seyakin-yakinnya,
aku pasti mampu utk memberi solusi bagi keluarga yang sedang
semrawut,morat-marit,bodal-badil sampai amburadul. Enaknya taripnya
saya hitung per detik saja biar kelihatan murah, Pra bayar
sajalah,kalau Pasca bayar,nek ra bayar kan iso-iso bubar jalan,
heleh…kayak telpon selululer saja, he he he, yang penting bisa untuk
makan dan jajan. Okay tak putusin tarip Rp. 50,–per detik,siipp…apa
nggak ? Murah kan ? Ha ha ha Konyol hebat …. Konyol hebat…. ha ha
ha.
Ditatanyalah ruang tamu depan kira-kira 4×3 meter,karena temboknya
pada bolong,diberinya wallpaper dari koran bekas,dan pergi kepasar
loak beli AC bekas INDOOR nya saja,ditempelkan di dinding biar
keren,meja tulis dllnya sudah ada,lantainya di kasih karpet plastik
baru.
Yach…tinggal bikin papan nama.
Dibuatlah papan nama dgn tulisan " KONSULTAN PERKAWINAN KONYOL " tarip
murah Rp. 50,– per detik. BILA ANDA PUNYA MASALAH DALAM PERKAWINAN
KAMILAH SOLUSINYA.
Apa ditulis MENGATASI MASALAH TANPA MASALAH ha ha ha ini kan Slogannya
Pegadaian. Nggaklah bagus yang atas saja. Sekarang tinggal buka
prakteknya tgl berapa ya ? Misalkan tgl 12, jumlahnya angka 3,
ngetungnya GUNUNG, JUNGKUR, SEGORO, ASAT, berarti jatuh pada SEGORO
yach baguslah, kalau ngetungnya dengan KETHEK, MENEK,TIBO,MATI
jatuhnya pas TIBO, wah..ini hitungan jelek, jatuh KETHEK yo elek,jatuh
di MENEK ya berat, TIBO terus MATI tambah uuellekk hi hi hi,wis
pokoknya saya MADEP MANTEP MANGAN MELOK MORO TUWO, MORO TUWO MATI,
MANTU MELU MARIS ha ha ha (MO sepuluh~MO 10).
Bersambung……..

Salam Konyol

Dari MBAH NYOL.

.
.
[mbahnyol.com]

WEDANG

/ Blog

Konyol kurang enak badan alias mriang,enaknya makan apa ya,sedangkan
uang tinggal Rp.12.500,–saja. Kepingin sate ayam nggak cukup,apalagi
sate kambing ?
Gudeg,Gandul,Bakmi,Tahu campur,Padang dana tidak mencukupi.
Si Konyol ngeplak kepalanya (kebiasaan kalau lagi mikir sesuatu buntu).
Oh iya mendingan WEDANGAN, Wedang Ronde dan wedang kacang ditambah 1
tahu Bacem paling Rp.12.000,–sisanya Rp. 500,– untuk bayar parkir.
Okay…. Pergilah si Konyol ke warung wedang dengan sepeda motor bututnya.
Sesampai di warung wedang keadaan ramai banget,ambil tempat duduk
nunggu antrean. Dari pada nunggu membosankan si Konyol buka face
book,sanbil cengar-cengir,tangan ngetik di HP ngomentari teman-teman
di fb. Waduh…sudah jam 21.00 beraarti sudah 1 jam kok belum di juali
ya ? Akhirnya si Konyol datengi Bos wedang,
Bos satu wedang Ronde, satu wedang Kacang dan satu tahu Bacem.
Bos wedang : Rp. 12.000,–
Konyol : ini Bos uangnya nggak usah susuk (kembalian),ambil semua saja.
Bos wedang : lha memang uangnya pas kok pakai nggak usah susuk segala,KONYOL.
Konyol pindah ditempat kursi yang lain,karena tempatnya sudah di
duduki orang lain. Di tunggu 30 menit wedangnya belum diantar,si
Konyol datengi lagi Bos wedang.
Konyol : bos saya belum dijuali lho !!
Bos wedang : bapak tadi kan sudah bayar.
Konyol : lha iya sudah bayar,tapi wedangnya belum dikasih.
Bos wedang : jangan macam2 lho,mau nipu saya ya ?
Konyol : siapa yang nipu,memng dari tadi saya belum dijuali kok nipu.
Bos wedang : lha itu apa !! ada dua mangkok kosong dan plastik
pembungkus tahu Bacem,dan saya tahu bapak tadi duduknya kan disitu
Konyol : iya pak tadi saya memang duduk disitu,tadi sewaktu saya
bayar, tempat duduk itu ditempati orang lain
Bos wedang : ayo masih berani ngomong tak panggilkan satpam lho.
Konyol : Bingung….?? Dan malu dilihat orang banyak,juga nggak bisa
apa-apa karena sudah terbukti bahwa tempat duduknya ada dua mangkok
kosong dan pembungkus tahu bacem. Putusannya pergi saja lah,dari pada
tambah Runyam.

Diatas motor bututnya,si Konyol mengeluarkan air mata,
nasib…nasib…uang hilang tidak jadi makan Wedang,padahal badan
Mriang ra karu-karuan. Ya Tuhanku dan Allahku berilah kesabaran dan
jalan yang terbaik dalam hidupku,amin.

Salam KONYOL

Dari Mbah Nyol.

.
.
[mbahnyol.com]

PUISI KONYOL

/ Blog

Kubayangkan wajahmu yang cantik rupawan.
Dari ubun-ubun sampai kakimu yang jenjang.
Maukah kau kubawa ke awan ?
(opo ra tibo yo).
Kugandeng jalan pelan-pelan.
(kok kayak orang buta ya)

Aku ragu dan bimbang
(culke wae to)
Apa nantinya kamu bisa ngupas Brambang.
Sebab tanganmu halus indah menawan.
(yen wis tuwek opo ra kisut)
Kau Hitam Manis,Imut-imut dan Merangsang
(kalau sdh tua, Manis,Imut-imut dan Merangsang,paling Ilang,tinggal
HITAM nya dan AMIT-AMIT)

Edan tenan bikin puisi sudah menghabiskan rokok 10 bungkus,kok yo
GATAL~~GAgal toTAL. Nyol….Konyol… Konyol he he he, tidur aja
ah…met tidur Nyol,met bobok teman2

Salam Konyol

Dari Mbah Nyol

.
.
[mbahnyol.com]

MATI KONYOL

/ KONYOL

Habis dari ngurus SIM si Konyol mondar-mandir dengan motor bututnya tidak ada pekerjaan. Slompret…Bretjembret….Ebret-Ebret,sial tenan siang hari ini,se senpun tidak dapat income,malam ini tidak makan si masih kuat,sisa uang ini tak belikan roti tawar saja,dirumah kan masih ada selai,besuk aku sarapan BRETJEMBRET~~BRET=BREAD (roti tawar), JEM=SELAI jadi BRETJEMBRET (roti tawar dikasih selai ditumpuki roti tawar lagi),kalau BRETJEMBRET EBRET-EBRET (roti tawar dikasih selai ditumpuki roti tawar masih ditumpangi dua roti tawar lagi),ha ha ha soalnya selainya kan harganya mahal,kalau kebanyakan selai juga perut jadi mual,jika kentut baunya nggak karu-karuan,mending dibanyaki roti tawar,diperut halal juga menjadi kenyang,jika kentut baunya tawar,yang nyedot juga tidak tawar menawar,yang pasti yang nyedot kentut ini jadi sayang,karena bisa NYEDOT  OXIGEN Tanpa bayar,alias GRATIS dan yang jelas MENYEHATKAN ha ha ha, edan tenan ono kentut di sedot kok menyehatkan ha ha ha,betul kan kawan he he he sehat kan ? Baunya tawar kan ? Ha ha ha aku hanya kasih saran, jangan sekalipun nyedot kentutnya HEWAN,yang aku kwatirkan bagi perempuan bisa jadi istri PIARAAN/SIMPANAN dan yang laki-lakinya jadi BINAL tanpa bisa dikendalikan kayak KUDA/JARAN EDAN apalagi kalau orang tidak Ber- Iman,tambah gawat alias RAWAN, weleh…weleh…bahas sarapan saja kok mikirku tekan jaran segala,he he he sambil tangannya ngeplak kepanya sendiri,Konyol…Konyol,nasib baikku kok nggak nongol-nongol,dari pada pikiran mending BBS (BoBok Siang) saja aahhh….
Di dalam tidurnya Rohnya Konyol meloncat jalan-jalan.

Di sebuah tempat ada kerumunan orang-orang aneh,wajah,tubuh,pakaian tidak ada yang utuh,begitu tahu ada Konyol datang mereka berjajar rapi,terus dengan rasa takut Konyol bersalaman satu persatu dengan mereka,(memperkenalkan diri) 

Andre,lho kenapa wajah mas Andre kok ngecap bola. Sewaktu aku jadi kiper ada tendangan pinalti keras sekali mengenai muka saya,terus saya mati, namaku  Konyol.


Gito,klo Mas Gito wajahnya gepeng ngecap Ban. Iya mas,aku 2 bulan yang lalu KLILIBEN BAN, namaku Konyol.


Abu Bakar, penjenengan berjenggot kok semua tubuh berlubang. Jangan banyak tanya aku TERORIS diberondong peluru sampai mati. Hii… Hii Konyol


Sofyan. Lho sampeyan kok tengkurap terus kenapa mas. Aku over dosis,bersenggama dengan wanita selebritis,mati diatas perutnya,ini rasanya masih nikmat he he he,pingin mas ? Kuuoonyol.Enak juga ya mati diatas perut he he he


Hadi. Kedua tanganmu pegangi TITIT kenapa,nikmat juga ya ? Nikmat GUNDULMU !! Ini kena RAJA SINGA guoblok sambil menahan rasa sakit. KONYOL !!! Singa kok doyan makan titit orang ya,si Konyol dengan reflek memegangi tititnya. 


Victor. Kok ketawa terus mbah ? Ha ha ha aku nonton lawak di TV saking lucunya saya tertawa sampai mati. Konyol.


Srinthil,(remaja umur 18 thn). Kok kakinya mekangkang dan berdarah-darah apa lagi datang bulan mbak ? Hicks…. Hicks….hicks….aku telah diperkosa oleh 17 laki-laki bejat,salah satunya mungkin sampeyan ya pak. Ngawur aku ini orang baik-baik lho mbak,tidak pernah tahu jeroannya perempuan. Apa mungkin ada yang mirip sampeyan ya pak ? Aku diperkosa oleh 17 orang sampai nyawa melayang. Konyol.


Ryan (rentenir). Bapak ngapain ? Kok bawa kalkulator sama buku juga tubuh bapak penuh dengan BUNGA, dan uang di dos sebanyak itu. Ini isinya bukan uang,catatan orang utang,pada saat aku nagihin uangku dipasar,aku kesandung terus jatuh menimpa dasaran BUNGA sampai aku Mati. Konyol


Salaman yang terakhir, lho kamu kan Konyol to,aku REZA Nyol,tetanggamu desa dulu ( REZA wajahnya amburadul,kepalanya retak,otaknya kelihatan,perutnya membuncit tanda kalau ia sedang hamil ) nasibku Nyol….nasibku Nyol….oh nasibku Konyol,aku jadi PRT terus dihamilin oleh Bosku laki-laki….(emangnya bosmu perempuan bisa menghamilimu he he he kata Konyol ),ketahuan istrinya aku diusir,mau pulang kampung aku malu,terus aku nekat loncat dari lantai 34,jadi seperti ini Nyol,apa kamu mau mengawiniku,agar anak yang ada dalam kandungan punya ayah,meskipun wajahmu jelek dan pembawaanmu konyol,mau ya Nyol,nanti kita cukup kawin Siri saja disini, ada modin kok. Kawin Siri sekarang dilarang negara nanti malah dihukum juga di denda. Kalau gitu kawin beneran ya Nyol !! Haahh… Konyol lari terbirit-birit. Reza masih manggil-manggil Nyol…Konyol….Nyol….Konyol…..  Nyol….Konyol….


Kata para tetangganya,Konyol sudah 3 hari tidak nongol,didobraklah pintu rumahnya Konyol,ternyata Konyol sudah mati. Para tetangga pada gotong royong,untuk merawat dan memandikan mayat Konyol dan rencana hari itu langsung mau dikuburkan. Begitu dimandikan Konyol Angop huaaah sambil ngolet,aku kok ditelanjangi dan dimandikan memangnya ada apa ? Aku tidak mau dikawinkan sama Reza lho ? Para tetangganya pada berhamburan lari ketakutan. Konyol mengeplak kepalanya sendiri, oh…ternyata aku mimpi ya ? 
Waduh…perutku lapar,ingatannya pada BRETJEMBRET EBRET…EBRETnya. Kenthir tenan…BRETJEMBRETku ilang,aku sudah tidak punya uang ( Konyol menangis ). Sekali lagi ngeplak kepalanya sendiri dan mulutnya bergumam,ayo Nyol…semangat..semangat…untuk cari uang,meskipun sekedar untuk makan,untuk ngisi perut kosong yang keroncongan,dari pada perutnya sudah DANGDUTAN,enak mana ya ? Keroncongan,apa Dangdutan ya ? Ah podo ra enake,lapar kok enak ki piye ? Yang penting aku tidak mau MATI KONYOL, kayak serombongan orang dalam mimpiku. Hanya karena kelaparan terus mati,opo ra namanya MATI KONYOL huahahaha huahahaha huahahah Konyol…Konyol,kamu memang Konyol.


Wahai kawan,dengan contoh kejadian cerita diatas tadi,mari kita sadar akan KEMATIAN,maka LEKATKANLAH dirimu pada Allah,sewaktu-waktu kita dipanggil Nya,kita sudah siap segalanya,dan ingat jangan melakukan sesuatu hal yang KONYOL,repotnya kalau kita nanti mati, bisa-bisa MATI KONYOL.




Salam KONYOL




Dari MBAH NYOL.

.
.
[mbahnyol.com]
Scroll to Top