May 2010

Tesa ini seorang perempuan saudara-saudari !! Orangnya kurus,paling
berat badannya 40 kg,tinggi badannya 150 cm,jadi kelihatan
kurus,bongkok udang,wajahnya CANTIK kalau nglihatnya dari Hongkong
pakai sedotan, (BIMOLI) Bibirnya Maju Lima senti,GIGI nya GEDI-GEDI,
KUPING nya kayak Tikus PITHI, DADA nya WONGSO SUBALI ( WONGE RA SEPIRO
SUSUNE SAK BOLA VOLI ), gayanya TOMBOY,tenaganya kuat bagaikan Petinju
kelas dunia Mohamad Ali,jika berjalan pantatnya Megal-Megol bergaya
bak Tuan Putri, kalau naik Motor ngirim LPG,pakai Jaket model Koboi,
yang jelas orangnya baik Hati, aku yakin saudara-saudari semua bisa
membayangkan TESA ini.
Tesa sudah 9 tahun ikut membantu di tokonya Konyol,sejak umur 15
tahun,jadi sekarang umurnya 24 tahun,sudah dianggap seperti keluarga
sendiri.

Suatu hari Tesa minta restu sama Konyol,sekalian izin, katanya mau
nikah sama kekasih idaman hatinya.
Tesa : Pak Konyol,saya minta restu,dan minta izin beberapa hari saya
mau menikah sama Usman.
Konyol : Baik,kapan nikahnya ? Dan berapa hari izinnya,terus calon
suamimu kerja dimana ?
Tesa : Tanggal 25 Maret 2010, izin 15 hari pak,Honey Moon to pak,
calon suamiku kerja tukang Bangunan.
Konyol : Gini ya Tes, orang berumah tangga itu tidak mudah,sebagai
Istri hanya menengadah Suami Marah, Istri tidak menjamah kata Suami
kok kurang Bergairah, pada Malam Pertama Istri tidak Berdarah, Suami
naik Darah, Istri bantu nyari uang, kata Suami emangnya Gaji gua
kurang ? Istri sebagai Ibu rumah tangga, Suami bilang Istri bisanya
menghabiskan uang tidak bisa bantu cari makan dan sebagainya dan
sebgainya, sambil Konyol ngekek sendiri he he he
Tesa : Pengalaman pribadi ya pak, saya kan belum pernah merasakn
berumah tangga,di kampung umur segini sudah dibilang Perawan Tua, Ibu
sama Bapak belum Mantu katanya Malu,kan mending kawin dulu, nurutin
kemauan Ortu.
Konyol : he he he, iya nggak papa,mudah=mudahan suamimu tidak seperti
yang aku critakan, tapi melihat namaya USMAN, orangnya itu
malas-malasan,kalau sedikit tahu tentang permasalahan, gaya dan cara
menjelaskannya bak Ilmuwan. Ha ha ha
Tesa : iya si Pak orangnya malas, Kemlinthi
Konyol : Makanya, semua sudah terlanjur,dan kamu mau,dan untuk
menyenangkan Ortu ya sudah yang penting jalan dulu. Cuman pesanku
sebagai seorang istri,jangan mau dimadu apalagi di tipu, harapanku
kamu tetap kerja di tokoku,dan biarkan suamimu tetap kerja jadi tukang
batu, setelah dua tahun ,uangmu dah terkumpul bisa buat modal untuk
buka toko, nanti aku bantu.
Tesa : inggih pak, terimakasih
Konyol : ini gajimu masih ada sisa lima juta dan aku sumbang dua juta,
misalkan masih kurang kamu bisa pinjam aku lagi, buatlah pesta yang
wajar saja Tes,disesuaikan dengan keuangan yang ada ngerti ya Tes ?
Tesa : Inggih pak.
Konyol : Pesanku nanti pada saat malam pertama,biarin suamimu yang
mendahului, kamu jangan Agresif,jika suamimu NYIUM balas NYIUM, jika
Suamimu GIGIT balas GIGIT, dan jika Suamimu sudah mulai nyari
Lubang,diarahkan biar nggak KESASAR he he he kok jadi aku ngajarin
kayak Guru saja he he he
Tesa : he he he ikut tertawa terkekeh-kekeh, Pak Konyol, sebenarnya
saya sudah melakukannya dua tahun yang lalu, dan ceritanya lebih SERU
dan lebih SARU,ada MANDI KUCING,ENAM SEMBILAN,TIUPAN MESRA, SENGATAN
KALA JENGKING dan MINAK JINGGO hi hi hi
Konyol : Sambil Geleng-geleng kepala Masya Allah…..sambil Ngeplak
kepalanya sendiri he he he ternyata aku lebih GOBLOG he he he

Bagi para JURAGAN, Pernahkah Anda ikut memikirkan dan membantu masa
depan pembantu Rumah tangga maupun pembantu toko, yang sudah ikut
kalian bertahun-tahun ? Semoga saja, Anda semua bisa mengikuti jejak
Juragan Konyol seperti cerita diatas.

Salam Konyol

Dari Mbahnyol.

Konyol dimintain tolong sama Lurahnya,untuk ikut SENSUS PENDUDUK,
tidak sekedar minta tolong tapi Konyol dapat Upah juga. Entah upahnya
sudah di sunati terlebih dahulu oleh Camat,Bupati,Gubernur sampai
polnya itu apa aku nggak ngerti, apa memang sekarang pada nggak
berani,karena Pemerintah sendiri baru GANYANG atau memangkas orang
yang korupsi sampai ke akar-akarnya. Mudah-mudahan sekarang sudah
lebih baik,tidak ada SUNAT-SUNATAN, biar saja, yang ada, SUNAT
BENERAN, atau KITANAN.
Konyol : Permisi…permisi…Guk-Guk, Permisi…..Guk,
permisi..Guk….permisi X 9, Guk X 9, lho ini kan Rumahnya bapak Danu
Prawiro kok suaranya GAK-GUK, GAK-GUK kayak suara Anjing ya,
jangan-jangan pak Danu jelmaan anjing ya he he he.

Konyol : Kulo nuwun……
Ibu Sun : Monggo…. Niku sinten….
Konyol : Kulo….
Ibu Sun : Kulo sinten….
Konyol : Kulo
Ibu Sun : lha nggih, penjenengan sinten ?
Konyol : sambil menjerit kulo Kuoonyooollllllll !!!
Ibu Sun : Oh… Nak Konyol to ? Monggo Pinangkring
Konyol : Nuwun sewu…..
Ibu Sun : buat apa minta uang seribu ? Orang Ngamen saja seratus perak
sudah satu lagu.
Konyol : Permisi Bu, saya nyambi jadi Petugas SENSUS PENDUDDUK
Ibu Sun: Lha sampeyan jadi petugas Sensus kok lapor sama
saya,memangnya saya Mertuamu, sudah sana pergi,tak pikir mau ngasih
rejeki,malah ngrepoti
Konyol : (konyol sambil joget-joget,sekalian menggoda)
lho..lho..Bah…Wong Mati ora obah,yen sampeyan mati medeni bocah he
he he
Ibu Sun : Wong edan, ayo pergi,kalau nggak pergi tak pukul pakai kursi….
Konyol : Sambil menjulurkan lidah, ngece Ibu Sun, mundur-mundur terus lari.
Ternyata kerja Sensus Penduduk saja susahnya kok Amit-amit, mending
cari Demit terus minta Duwit setelah dapat lari terbirit-birit ha ha
ha, sambil ngeplak kepalanya sendiri, AYO NYOL, SEMANGAT dan tetap
SEMANGAT jangan loyo

Konyol : kayaknya ini rumahnya orang Asing,nggak papa aku bisa bahasa
inggris,dulu saja sewaktu SMA bahasa inggrisku dapat nilai 4 kan
lumayan ya ? Excusme.. Excusme…excusme.
MR : hai ada apa Mas ?
Konyol : weleh……wong jowo to, pak mau Sensus penduduk.
MR : Nggak ada orangnya Mas, pada pergi
Konyol : sampeyan ini Orang apa Hantu, orang kan ?
MR : Iya, maksudnya saya disini cuman Penjaga rumah saja dan saya
bukan penduduk sini.
Konyol : Nama kepala keluarganya,istrinya anaknya berapa,tanggal lahirnya
MR : Mas aku tidak tahu
Konyol : penjaga rumah kok goblok
MR : lho Mas kok malah goblog-goblogkan, mau ngajak berantem ya ?
Konyol : lha memang kenyataannya goblok mau di bilang pinter ? Konyol
di jotos sama MR tapi tidak kena, Konyol lari tunggang langgang.

Paginya Konyol berangkat lagi dengan sepeda motor bututnya,kemarin
sepuluh keluarga gagal tiga,mudah-mudahan hari ini mulus,tanpa ada
halangan.

Konyol : Assalammualaikum….
PRT : Walaikumsalam ada yang perlu saya bantu mas ?
Konyol : Waduh ayune,boleh masuk Bu ?
PRT : Silahkan Mas dan silahkan duduk,mau minum apa ?
Konyol : Kalau boleh minta, ya kopi susu
PRT : Bentar ya Mas, ini kopinya,tinggal ngasih susu
Konyol : Lha susunya mana,
PRT : Lha itu didadanya sampeyan,apa itu nggak susu.
Konyol : He he he, iya…ya hi hi hi,jadi malu aku. Bu saya mau sensus
PRT : Saya PRT disini,Bossnya baru pergi Luar Negeri,paling dua hari lagi
Konyol : Kalau gitu tak ajarin Kiss-Kiss san saja ya mbak
PRT : Kiss itu apa ? (pura-pura nggak tahu)
Konyol : Kiss itu artinya Ciuman, kalau Kiss di Kening itu
Romantis,nyoba kesini tak praktekkan,betul kan ? Kiss di pipi tanda
Kasih sayang,enak kan ?
PRT : Betul mas,aku jadi DEG-DEG kan,terus Kiss apalagi
Konyol : Kiss di Bibir,nyoba…( bibirnya Konyol terus nyosor kayak
bebek klamut…klamut) setelah puas, Konyol berkata CIUMAN BIBIR
INI,TANDA KEHANGATAN, betul rasanya hangat kan ?
PRT : Ada yang LEBIH HANGAT lagi lho Mas (tangannya PRT sudah megangi
sandal),nyoba lebih mendekat lagi Mas, namanya KISS SINGAN SAPi, dan
ini tidak HANGAT tapi PANAS di PIPI, ceprat…ceprat…ceprat..sandal
jepit melayang di pipinya Konyol,dasar kurang ajar,mulut bau jengkol
berani menciumku,kalau nggak mau pergi tak sandal lagi.
Konyol :Ampun..ampun..ya…Saya pergi.

Sensus Penduduk itu tidak MUDAH.
Gampang-gampang SUSAH.
Di datangin pagi, sibuk ASAH-ASAH.
Malam hari, MENGASAH dan MENDESAH

Demikian juga dengan PETUGAS SENSUS
Tidak tahu apa saja yang harus DIURUS
Sudah dapat 10 KK dianggap BAGUS
Yang dipentingkan dapat UANG HANGUS

Memang paling enak jadi MAKELAR KASUS.
Nama Asli PAIJAN di sebut MARKUS.
Ha ha ha Dunia dipenuhi TIKUS-TIKUS.
Mari kita BASMI bersama,sampai MAMPUS.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Konyol duduk diteras rumahnya, minum kopi dan merokok untuk melepas
lelah,badannya capai baru pulang dari tokonya,datanglah BAHENOL
kerumah Konyol
BAHENOL : langsung duduk dipangkuan Konyol,sambil ngesun pipinya
Konyol tidak dapat terlepas kayak besi nempel di MAGNIT,sambil
mulutnya komat-kamit, Nyol…yuk jalan-jalan ke Mall, BAHENOL kepingin
beli Babydoll.
Konyol : Waduh….waduh…. Aku nggak tahan….tolong kamu berdiri
dulu,balungku remuk redam….Berdirilah BAHENOL dari pangkuan
Konyol……setelah BAHENOL berdiri Konyol tertawa terpingkal-pingkal
huahahahaha,huahahahaha, otakmu emangnya di Sempol,mana ada Babydoll
di Mall seukuran Jempol kayak badanmu
huahahahaha,huahahahaha,ketawanya Konyol sampai ngeluarkan air mata hi
hi hi
BAHENOL : Nyol… Nyol lama-lama kamu menghinaku,kayak
begitu,memangnya aku Babu apa Calon istrimu,siapa yang
memodalimu,siapa yang selalu menutup Kartu Kreditmu,kalau mau nutup
Kartu Kredit saja kamu bilang AI LAF YU, setelah tak kasih uang bilang
TENGKIU, smsnya memelas GBU… GBU… Tak pikir apa, ternyata GBU (
Gua Butuh Uang ), sekarang lebih baik kita putus dan kembalikan
utang-utangmu, menangislah BAHENOL hicks…hicks…hick…
Hua..hua..hua..hua,
Konyol : Blaik…bangkrutlah aku,sambil bayangin ketentuan Kartu
Kredit yang berlaku. Sayang tadi kan hanya JAS KIDING, A YEM SORI MAI
LAV, kalau putus bagaimana dengan perutmu yang semakin MEMBUNCIT
BAHENOL : Pokoknya putus ya putus, Nyol…kamu nggak usah pura-pura,
kamu menghina aku lagi ya, orangpun semua pada tahu kalau PERUTKU
JEMBLUNG kayak begini kan sesuai dengan tubuhku, kapan kita pernah
bersetubuh ? MELUK SAJA kamu nggak pernah apalagi MENJAMAH, sudah
sekarang kamu saya tanya APAKAH BESUK KAMU MAU MENIKAHIKU ?
Konyol : (masih bingung dengan Kartu Kreditnya), dia asal jawab, NGGAK MAU
BAHENOL : Baik kalau memang nggak mau besuk utang-utangmu kepadaku
harus kamu bayar,terus BAHENOL masuk ke mobilnya menghilang dari Rumah
Konyol.
Konyol : hai …. Bahenol aku MAU…MAU…. Sambil NGEPLAK Kepalanya
sendiri dan ketawa cengengesan, ya aku MAU KAWIN dengan UANGMU ( dasar
Gembrot,Budeg ) mending aku masuk BUI saja dari pada KAWIN sama GORILA
GILA ha ha ha

Ini hanya sekedar contoh,korban dari RAKSASA, yang menjadi korban
tidak hanya Konyol tapi juga BAHENOL.
Maka berhati-hatilah dalam menggunakan Kartu Kredit.
Tips dari Mbahnyol :
JANGAN MEMPERMAINKAN UANG,NANTI ANDA AKAN DIPERMAINKAN OLEH UANG, DAN
JANGAN PULA MAU DIPERBUDAK OLEH UANG, TAPI PERBUDAKLAH UANG.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Pada zaman dulu terkenal dengan LAMPU AJAIB nya ALADIN, dengan di
Gosok-gosok keluar Raksasa dan minta apa saja akan diturutinya,entah
cerita itu hanya karangan belaka atau memang ada Kisah nyatanya.

Sekarang di Dunia Modern ini Justru para RAKSASA membagi KERTAS dengan
ukuran 8,5 X 5,5 cm, ada Nomer,nama dan segala fasilitasnya sesuai
RAKSASA yang bersangkutan artinya dibandingkan dengan Jaman dulu hanya
ada satu RAKSASA dan SANGAT baik hati tanpa PAMRIH,sekarang banyak
RAKSASA yang berusaha mendekati manusia-manusia dan berusaha untuk
merayu agar mau menggunakan KERTAS AJAIB dengan Ketentuan ketentuan
yang berlaku.

RAYUANNYA RAKSASA seperti ini :KEINGINAN atau IMPIAN ANDA AKAN SEGERA
TERWUJUD dengan MENGGUNAKAN KERTAS AJAIB INI.

Ketentuan berlaku :
1. Tanggal cetak dan tanggal jatuh tempo
2. Bunga Belanja 42 % /tahun
3. Bunga tarik tunai 48 % / tahun
4. Biaya Keterlambatan Rp. 75.000,–
5. Bunga keterlambatan 48 %/tahun di hitung harian
6. Dapat dibayar 10 % nya dari pemakaian
7. ANDA TIDAK BAYAR TIDAK APA-APA ASAL BUNGA DIBAYAR,
ANDA TIDAK BAYAR BUNGA, ORANG SAYA AKAN
DATANG, MENAGIH DENGAN SOPAN SAMPAI BOSAN, DAN
SELANJUTNYA EMOSIONAL, SAMPAI ANDA TIDAK MAU
MENGELUARKAN UANG, ANDA AKAN DICEKIK HINGGA DITENDANG,
SEMUA INI HANYA GERTAKAN SAMBAL,AGAR ANDA MAU MEMBAYAR
SESUAI KETENTUAN.

Begitulah kira-kira ketentuan dari RAKSASA yang mengeluarkan KERTAS
AJAIB yang memang bisa BANTU orang yang lagi PERLU UANG dan bagi orang
yang KAYA dapat memudahkan dalam pembayaran, fasilitas untuk naik
Pesawat Terbang, juga akan mendapat DiSCOUNT besar untuk beli Pakaian
dan MAKAN di Restoran, mana ada orang dapat kertas AJAIB dari
RAKSASA-RAKSASA yang pemikirannya sudah dirasuki SETAN, Perhitungannya
INVES UANG sebesar SEKEPALAN TANGAN, harus bisa kembali SEKAPAL ukuran
BESAR.
Inilah RAKSASA jaman sekarang, senangnya NGOTHAK-NGOTHIK UANG, dengan
Perhitungan yang sangat Matang, dengan iklan yang seolah-olah
mempermudah bagaimana cara mendapatkan uang dengan gampang,tapi
kenyataan yang ada justru menjerumuskan ke JURANG.
Ha ha ha RAKSASA jaman sekarang semuanya EDAN ha ha ha

Penjelasan sedikit, pada JAMAN DULU RAKSASA di GOSOK-GOSOK langsung
keluar, pada JAMAN SEKARANG RAKSASA pada NGUMPET dan ONGKANG-ONGKANG,
yang bekerja membagikan Kertas Ajaibnya adalah SETAN GUDULNYA yang
pada jaman dulu disebut TUYUL, oke lebih enak kalau kita sebut TUYUL
saja he he he.
RAKSASA menyebar TUYUL keseluruh pelosok Dunia untuk ngambilin uangnya
orang, dengan dalih untuk membayar utang, ha ha ha ha ha lagi-lagi
orang yang sudah susah pasti jadi korban.
RAKSASA dulu menolong orang yang MLARAT, RAKSASA sekarang mencari Mangsa.
Begitu Mangsa didapat si RAKSASA dengan pelan MENGERAT,MENJERAT
akhirnya MANGSANYA jadi MLARAT bahkan kadang si RAKSASA bisa
MENCAPLOK KONGLOMERAT yang usahanya lagi kena Kasus HEBAT, karena
BOSSnya KEBAT KLIWAT NUTUPI MRIPAT,NGAPUSI DUWITNYA RAKYAT atau uang
hasil PAT-PAT GULIPAT di jadikan USAHA sampai di sebut
KONGLOMERAT,karena uang yang digunakan untuk usaha UANG HARAM,Maka
Tuhan menghukum orang Konglomerat tersebut,lewat RAKSASA,untuk
MENGERAT,MENJERAT sampai MLARAT,bahkan hukuman yang di jatuhkan Tuhan
sampai tidak bisa makan dan kleleran di jalanan, karena dulunya si
KONGLOMERAT cara mendapatkan uangnya dengan tidak HALAL.
Ha ha ha ( syukurin biar KAPOK )

Hampir lupa he he he maklum dah tua, RAKSASA JAMAN SEKARANG tidak di
GOSOK-GOSOK, tapi di GESEK-GESEK, tapi setelah GESEK-GESEK takut ada
penipuan, sekarang KERTAS AJAIBnya dimasukkan BOLONGAN, RAKSASA nya
KETAWA-KETIWI CEKIKIKAN, dan dalam hati bilang, dasar manusia,gampang
dibodohin aku KERAT,aku JERAT,sampai jadi MLARAT dan aku jadi
KONGLOMERAT. Huahahahahahahaha

Cerita ini sekedar untuk mengingatkan,akan godaan demi godaan dengan
memegang/punya Kartu Kredit yang biasanya akan tergoda dalam
penggunaan, awalnya memang buat jaga-jaga sebagai dana segar,berlanjut
beli barang KEBUTUHAN dan terlena dengan KEINGINAN. Awalnya
DISENANGKAN, DIBINGUNGKAN dan akhirnya TERJERUMUSKAN dan yang terakhir
TERJUNGKAL.

Konyol adalah pengusaha kecil, dan punya 20 kartu kredit ditangan,
dengan gayanya yang KHAS slengekan, dan MOTO HIDUP nya BIAR SOMBONG
ASAL MLARAT ha ha ha kebalik, BIAR MLARAT ASAL SOMBONG.
Critanya atau Alkisah Konyol punya pacar namanya BAHENOL.
BAHENOL orangnya tinggi besar, kayak bintang sinetron yang
gembrot,kalau nggak salah namanya mbak PRETTY.
( Bersambung )

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol

Ke Selokan mencari Belut, didapatnya Ikan Sepat,lebih baik bercanda
dalam facebook,kebahagiaan akan selalu didapat.

Gramedia gudangnya Buku, Pergi kesana belilah satu, Jangan Bimbang
ataupun Ragu facebook tempatnya orang mengadu.

Sahabat adalah teman untuk Curhat, sebagai pengganti orang tua, jadi
orang, bersikaplah apa adanya, jangan cari muka apalagi cari
gara-gara.

Ke MALUKU mencari KOTEKA Palsu, untuk disimpan buat kenang-kenangan.
Jadi orang jangan kayak Benalu, lebih terhormat jualan koran
dijalanan.

Naik sepeda ke Gunung Lawu,berboncengan dengan sang pacar yang sangat
ayu. Berpikirlah dahulu sebelum melakukan sesuatu, jangan terpengaruh
oleh gadis cantik tapi hatinya Palsu.

Kedelai dimakan dengan kelapa, pepaya adalah buah yang ter ENAK di
Dunia. Suami adalah kepala keluarga, sebagai Istri harus selalu tunduk
kepadanya, ha ha ha ha ha

Celana dalam Pria boleh kita katakan SANGKAR BURUNG, beli di pasar
tidak ada ukuran, punya istri satu harus selalu disanjung, agar tetap
rajin bekerja disaat mengandung. Ha ha ha ha ha

Serong Kekiri, Serong Kekanan ini adalah syair lagu, Potong bebek
masak di Kuali. Jadi suami jangan bisanya serong kanan dan kekiri,
tapi berilah Anak Istri Materi

Beras Menthik Wangi dicampur Beras Bramo, habis dimakan berhari-hari
Seorang Istri dan suami bertengkar tiap hari, hanya karena kurangnya
Komunikasi.

Di semua negara pasti ada jalan TOL dan Humor, biar aku bodoh juga
Konyol yang penting aku pintar Mbahnyol.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.