May 2010

Kalau kita ngomong SUSU dianggap SARU, padahal di Dunia ini menurut
Konyol hanya ada dua SUSU.
SUSU manusia yang disebut dalam Bahasa Indonesia PAYU DARA ( Payu
Dara, kalau bahasa jawa Payu artinya LAKU, Dara artinya BURUNG) kalau
digabung BURUNG nya sudah LAKU, inipun orang berkonotasi SARU, jadi
hidup kadang jadi BINGUNG, sebenarnya yang SARU saya Apa sampeyan, he
he he.
Tapi anehnya kalau kita bilang PAYU DARA SAPI, PAYU DARA KAMBING,PAYU
DARA KERBAU,PAYU DARA BABI,PAYU DARA MACAN,PAYU DARA SINGA, PAYU DARA
HARIMAU,PAYU DARA GAJAH kayaknya tidak LAZIM.
PAYU DARA memang LAZIM nya untuk dipakai manusia, tapi kalau Konyol
mengumumkan bulan depan susu naik, dijawab tidak ada SUSU naik, yang
pasti SUSU turun apalagi SUSU nya Nenek-nenek he he he.
Nyoba kita bahas tentang BH, menurut Konyol BH aslinya kepunyaan
HEWAN, karena singkatan BH sendiri kan ( BRA HEWAN ),tapi yang pakai
manusia,sebabnya apa ? Hayo kok bisa direbut manusia ? Kalau ada yang
bisa menjelaskan silahkan di jelasin,nggak usah malu-malu.
Ada lagi istilah orang minta sumbangan ditulis besar sekali diatas
Proposalnya SUSU TANTE ( SUmbangan SUkarela TANpa TEkanan ) he he he
KONYOL kan ? Kembali kepada SUSU, Konyol ahli dalam mengolah Susu
diberi merk lah Susunya, MERKnya SUSU BUNDA, ada rasa
coklat,anggur,vanila,strobery,blackberry,blueberry,dan yang paling
laris adalah SUSU BUNDA ORIGINAL,dan SUSU BUNDA COKLAT,semua
produknya diberi label dan tanggal kedaluarsa. Setiap pagi Konyol
mengelilingkan SUSU BUNDA, tanpa mengenal LELAH. Asal
lelah,lemah,letih,lesu, Konyol minum SUSU ,jadi segar kembali he he
he.
Konyol keliling dengan lagu yang sudah direkam, dengan Gerobak
Dorongnya Konyol mendorong Gerobaknya sambil Tape nya diputar.
Kira-kira lagunya seperti ini : SUSUNYA SUSUNYA BUNDA COKLAT,
COKLATNYA COKLAT ORIGINAL,SIAPA YANG MINUM TIAP PAGI BADAN SEHAT,
SEGAR SEHARI.
TIAP HARI MINUMLAH SUSU BUNDA, SATU LITER SAMPAI DUA LITER,DIJAMIN
BADAN TAMBAH SUEGER, PUNYA SUAMi JADI TAMPAK GUANTENG.
Kelilingnya dari perumahan ke perumahan,pelanggannya cukup
banyak,soalnya Konyol orangnya SUPEL,KEKELUARGAAN dan GAMPANGAN
maksudnya ada yang bayar KONTAN OKE,ada yang NGUTANG OKE, jadi tiap
hari bisa menghabiskan SUSU 500 liter.
Suatu hari ada seorang janda muda pelanggannya yang sudah lama jatuh
cinta sama Konyol.
Janda : Nyol,kamu masih sendirian ya ?
Konyol : ada apa Mbak,aku dari dulu kan sendirian,mau ikut keIiling ya mbak ?
Janda : ya nggak Nyol,aku pingin jadi istrimu
Konyol : yang bener Mbak ? Mbakyu kan cantik, kaya raya,mosok mau jadi
istrinya tukang Susu ?
Janda : ya mau Nyol,aku milih kamu bukan karena harta, kamu sehat
perkasa kan ? Dulu suamiku Ganteng, tapi ternyata Impoten,jadi
akhirnya cerai,buat apa banyak Harta tapi nggak bisa diajak masuk
surga dunia he he he aku kok jadi ngelantur, kalau Mas Konyol kan bisa
?
Konyol : Melongo,bingung…..dan karena kaget….jawab bisa…bisa…
Janda : hi hi hi asyik,jadi Mas Konyol menerima cintaku kan ?
Konyol : tak pikirnya dulu ya Mbak Janda
Janda : tak tunggu jawabanmu Mas, sambil nyium pipinya Konyol.

Teman-teman semua, Cinta, Kasih Sayang, Harta, bukan segala-galanya,
kalau Sex nya tidak berjalan dengan normal apalah artinya Cinta,Kasih
Sayang dan Harta. Tapi perlu diingat Sex juga bukan
segala-galanya,maka hidup harus SEIMBANG. Keseimbangan hidup diperoleh
dari pikiran yang Positip.

Salam Konyol

Dari Mbahnyol.

Konyol tinggal dirumah Omanya,sambil bantu-bantu,karena Omanya sudah
tua dan sendirian dengan pembantunya yang sudah cukup umur juga.
Setiap minggu Omanya minta diantar ke Gereja untuk ikut Misa.
Suatu hari disaat nyantai Konyol tanya sama Omanya
Konyol : Oma sudah sangat Tua kayaknya kalau di gereja Ngantukan,
kelihatan capai Apa nggak sebaiknya saya minta tolong Prodiakon saja
datang ke rumah.
Oma : Nggak usah,Aku masih kuat untuk pergi ke Rumah Tuhan.
Konyol : Oma apa tahu isi Firman dan Homilinya Romo ?
Oma : nggak tahu
Konyol : Minggu yang lalu,kebetulan Firmannya tentang Kasih,dan
Romonya cukup jelas cara penyampaiannya juga nggak tahu ?
Oma : nggak tahu
Konyol : terus ngapain harus ke Gereja ?
Oma : Nyol, itu ada Kranjang, tolong kamu ngambil Air di sungai belakang
Konyol : ya nggak mungkin Oma,nggak akan dapat Air,kranjang berlubang semua
Oma : coba saja.
Konyol : dengan bersungut-sungut Konyol membawa keranjang menuju
sungai dibelakang rumahnya, lihat Oma, apa kataku kan nggak dapat Air
?
Oma : Nyol,kamu kurang maksimal,sana Ambil lagi
Konyol : sudah bolak-balik tiga kali tetap tidak berhasil untuk membawa air.
Tetap nggak berhasil Oma.
Oma : lihat Nyol, meskipun kamu nggak berhasil membawa Air tapi
setidak-tidaknya keranjangnya jadi bersih kan, sama seperti Oma, pergi
ke Gereja meski tidak seluruh Firman dan Homilinya Romo dapat Oma
terima tapi setidak-tidaknya Hatinya Oma sudah bersih, Betul kan Nyol
?
Konyol : iya…ya Oma,terima kasih.

Saudara-saudari yang seiman dalam Kristus, setiap minggu memang
sebaiknya sebagai pengikut Yesus,harus ke gereja,untuk bersyukur atas
karunia dan rahmatNya yang diberikan kepada kita semua,juga bisa
ketemu dengan teman-teman, meski kadang Homilinya Romo nggak enak
didengarkan,nggak nyambung,dan yang penting kita percaya dapat
menerima Berkat langsung dari Tuhan kita Yesus Kristus,amin.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Tikus binatang pengerat yang menjijikkan,dan ada bermacam-macam jenis
Tikus. Ada tikus putih, Tikus Wirok, Tikus Pithi, Tikus Clurut,Tikus
sawah dan lain-lainnya.
Tikus-Tikus ini berada dimana-mana, di Kantor baik kantor pemerintahan
maupun swasta,di Gudang,bahkan di Kantor DPR pun banyak Tikusnya.
Dirumahnya Konyol juga ada Tikus, Tikus Wirok ini besar
sekali,besarnya kayak anakan Kucing. Sudah diracun, dijebak,sudah
banyak yang kena dan mati,tapi namanya Tikus " MATI SATU TUMBUH SERIBU
" (kayak PAHLAWAN saja he he he) ah nggaklah kayak KORUPTOR saja,
tidak ada habisnya. Konyol masuk Kamar Mandi, sudah telanjang bulat
dan sudah nyiram badannya dengan Air,pas saat mau sabunan muncullah
Tikus yang sudah basah kuyup tentunya Tikusnya juga telanjang bulat
tidak pakai celana dan Baju apalagi celana dalam ataupun BH
Konyol : hanya dengan senjata Gayung Tikusnya diajak ngomong, mau
ngajak Duel ya, apa mau Nyuap ? Kalau mau Nyuap di rumah Makan atau
Hotel dong, jangan dikamar mandi
Tikus : nggak Nyol, mau ngintip kamu,ternyata burungmu kecil
sekali,setelah tahu aku mau pergi.
Konyol : Tikus kurang ajar,sudah tidak perawan,berani masuk kandangnya
Joko tulen,hehh…hehh…hehhh…praakk..luput
Tikus : hee..Luput sambil mengibas-ngibaskan ekornya NGECE Konyol.
Konyol : tambah geram,Tikusnya ditantang, hai Tikus kalau berani
muncul,jangan ngumpet.
Tikus : aku dibelakangmu Nyol, baru melawan Tikus saja Burungmu jadi
tegang kayak gitu, aku jadi terangsang hi hi hi
Konyol : Asem Kecut Gulo Legi, Tikus ngumpet aku malah Geli,
huahahaha….huahahaha….huahahahah Konyol ngeluarkan jurus ketawanya
untuk nutupi ketakutannya
Tikus : kalau takut bilang takut Nyol, Tikus..Tikus semacamku banyak
di negaramu lho Nyol. Apalagi baru kamu, KPK,HAKIM,
JAKSA,DPR,KEPOLSIAN dan lain-lain tidak bisa menangkapku hi hi hi
Konyol : dasar Tikus nggak tahu malu.
Tikus : yang tidak tahu malu lagi kamu Nyol, telanjang bulat didepanku, hi hi hi
Mau minta jatah ya,nggak usah telanjang Nyol,tetap tak kasih
bagianmu,sudah ada di meja makanmu, sudah ya Nyol aku pergi dulu
da..da..da..
Konyol : setelah Tikusnya pergi, Konyol melanjutkan mandinya lagi
sambil bernyanyi : TIKUS-TIKUS DI KANTOR DIAM-DIAM MERAYAP, DATANG
SEORANG HAKIM HUUPP…DIKASIH UANG.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Konyol, tidak punya pekerjaan,nglamar kesana-kemari tidak ada ( lha
wong nglamar kok kesana kemari kapan dapatnya, namanya nglamar
mestinya ya di Perusahaan bukan kesana kemari,sambil tangannya ngeplak
kepalanya sendiri,guoblok he he he ).
Ya sudahlah baru nasib,sabar….sabar… Ya Tuhan berilah petunjukMu,
agar aku dapat pekerjaan untuk kebutuhan sehari-hari,amin.
Mampirlah Konyol ke Warung untuk ngisi perut yang sudah keroncongan.
Konyol : bu, minta nasi NGIRIT !!
Penjual : pakai telur apa nggak ?
Konyol : namanya ngirit,ya nggak usah pakai telur, gimana to Bu.
Sarno : sudahlah bu,orang itu kan Konyol kasih nasi yang paling
enak,ayam,empal dll yang dia suka biar makan kenyang nanti aku yang
bayar, hai Nyol bagaimana kabarmu ?
Konyol : kamu Sarno ya ( sarafnya keno ) he he he, kamu sekarang sudah
jadi orang kaya,apa sarafmu sudah sembuh ?
Sarno : mendekati Konyol duduk bersebelahan, jangan bilang-bilang
kalau aku pernah kena saraf, koplak !! (tangannya JENGGUK kepalanya
Konyol)
Konyol : (sambil bisik-bisik Konyol tanya), hai No apa kamu punya uang
beneran ? Makanan ini aku makan lho,awas kalau kamu nanti lari,aku
nggak punya uang.
Sarno : ngambil dompetnya dipamerkan ke Konyol, ini lihat uang apa
kertas,semua merah kan ?
Konyol : iya deh percaya,kalau gitu aku lega, kamu kerja dimana, tak
pikir kamu menghilang jadi gelandangan,telanjang jalan-jalan tak tentu
tujuan,malah sekarang kamu kayaknya jadi Juragan he he he,aku diajak
No… Sarno ( sarafnya keno), he he he
Sarno : Kamu mau ikut beneran ? Ada lowongan kalau kamu mau,
yach….. gajinya Rp. 5 juta per minggu.
Konyol : kerja apaan kok gajinya besar sekali, halal kan ? Aku
mau,kapan berangkatnya.
Sarno : besuk pagi naik pesawat,jangan kwatir kamu tak bayari semua,
dan pekerjaan ini pas buat kamu dan sesuai dengan bakatmu.
Konyol : oke, siapa takut,makasih ya No,sampai ketemu di airport.

Di dalam pesawat Konyol bikin ulah
Konyol : pesawatnya kok nggak leanding-leanding to ?
Sarno : husss…. Take of aja belum kok leanding, kamu pernah naik
pesawat apa belum ?
Konyol : belum pernah ha ha ha, maksudku kalau nanti pesawatnya sudah
terbang diatas orang-orang yang dibawah mau tak kencingin he he
he,dari tadi sudah kebelet pipis tak tahan.
Sarno : Nyol….yang kena saraf gantian kamu ya, jangan malu-maluin Nyol…

Pramugari memberi tahu pesawat akan take of para penumpang kami
persilahkan untuk memakai sabuk pengaman
Konyol : Mbak…mbak.. Saya belum dikasih sabuk pengamannya
Sarno : ini lho sabuk pengamannya,guoblok tenan.
Konyol : oh disini to,nggak mau bilang dari tadi.
Pramugari mengumumkan lagi bahwa sebentar lagi pesawat akan mendarat.
Konyol : Mbak…mbak jangan mendarat dulu aku belum sempat kencing.
Semua penumpang pada ketawa semua, huahahaha ha ha ha, ada orang gila
naik pesawat.

Singkat cerita Sarno dan Konyol sudah nyampai dirumah Bosnya Sarno.
Sarno : boss saya bawa teman mau ikut kerja, ini orangnya namanya Konyol
Boss : oke,oke,kamu kayaknya bisa
Konyol : oke,oke,saya memang bisa he he
Dikasih kerjaan apa boss
Boss : gampang, tugas kamu hanya menggoda ( NGECE )orang yang kalah Judi
Konyol : oke,akan aku kerjakan sebaik mungkin,trimakasih Boss.

Ditempat perjudian Konyol mencari orang yang kalah Judi,kebetulan ada
yang kalah badannya tinggi besar,mukanya kelihatan sangar,Konyol
menggoda dengan kata-kata, hore syukurin kamu kalah,ayo pulang..ambil
uangmu lagi, apa nyusu dulu ama istrimu,jangan malu-maluin, apa tak
utangin dulu pakai uangku…..apa biar cepat aku antar ,sambil
lidahnya dikeluarkan he he he, tidak disangka-sangka, Konyol di jotos,
ditendang sampai babak belur, ampun pak…ampun pak…maaf…maaf,
ampun…sampai nggak ingat apa-apa lagi.

Pesan Mbahnyol JADI ORANG BOLEH KONYOL tapi JANGAN BODOH, dan jangan
mau DIBODOHIN.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.

Konyol membaca iklan di koran PROMO HANYA TiGA HARI Dokter GIGI Sanusi
" CABUT SATU GRATIS SATU " d/a Jln. PENGGRATISAN no. 777.
Konyol memang mau mencabutkan Gigi yang sudah kropos sebanyak 6 biji,
lumayan hanya bayar tiga saja.
Berangkatlah Konyol pergi ke dokter tersebut.
Ditempat Praktek masih menunggu Antrian,Konyol dapat no 13, sambil
nunggu, Konyol sms teman-temannya sekantor dan sekaligus izin sama
atasannya. Tibalah giliran Konyol masuk.
Dokter : apa yang dikeluhkan pak ?
Konyol : ini 6 gigi yang Kropos dokter,tolong dicabut, memang bener
baru ada Promo ya dokter ?
Dokter : oh ya pak,nyoba tak priksa dulu pak. Oh iya ada 6 gigi yang
rusak,dan sebelah-sebelahnya sudah pada dimakan uler.
Konyol : mosok si dok, uler makan Gigi, uler kesasar kali ha ha ha
Dokter : kesasar dengkulmu, Model Gigimu kan kayak Kepompong,makanya
banyak ulernya, mulutmu aja bau jengkol,pasti nggak pernah sikat gigi
dengan Odol,biasa orang kayak kamu sikat giginya pakai Jempol.
Konyol : dokter kok ngomongnya nggak enak to ? Saya kesini kan
bayar,bayar separo he he he
Dokter : iya deh…maaf pak, yuk kita mulai,pak Konyol mau Berdoa
dulu,atau mengheningkan cipta terserah.
Konyol : memangnya mau upacara kok pakai mengheningkan cipta segala.
Dokter : mulai tak suntik ya.
Kira-kira 20 menit kemudian selesailah sudah pencabutan giginya
Konyol. Sudah selesai, ini adalah satu-satunya pasien saya yang paling
teladan, di cabut giginya nggak gembor-gembor malah tertidur pulas.
Konyol : dalam tidurku tadi saya ketemu Hantu Ompong,wajahnya persis
dokter, hi…. ngeri banget
Dokter : huahahaha huahahaha huahahaha ini nyoba lihat tak kasih kaca
hantunya saya apa sampeyan ha ha ha
Konyol : menangislah Konyol dengan kerasnya
hua..hua..hua…oek…oek..oek.. Dokter kok tega amat gigi saya di
cabut sampai dua belas…oek…oek…oek…
Dokter : cup…cup…sayang…jangan menangis lagi,kan bukan salahku,
CABUT satu Gratis satu, jadi kalau cabutnya enam gratisnya kan enam
pak
Konyol : iya betul,saya pikir yang dicabut enam bayarnya
tiga,aduh…aduh…jadi ompong saya….dokter Edan…
Dokter : ha ha ha malah tambah ganteng pak, dari pada kemarin bapak
kelihatan MRONGOS he he he
Paginya konyol masuk Kantor,teman-temannya Konyol pada NDOMBLONG
melihat mulutnya Konyol Ompong.
Nyol, habis tabrakan apa ke doter Gigi ? Kok ompong, cabut semua ya ?
Konyol : yach… Korban iklan, dokter edan
Teman-temannya konyol pada ketawa huahahaha huahahaha huahahaha,
dokternya pinter, kamu yang KONYOL

Saudara-saudari, Berhati-hatilah dalam membaca iklan,jangan sampai
jadi korban kayak Konyol,banyak produk dijual murah,tolong diteliti
sebelum membeli dan lihat tanggal kedaluarsanya,Oke sampai jumpa.

Salam KONYOL

Dari Mbahnyol.